Have you ever been in love? {Pensamientos}

Mi forma de ver el amor siempre ha sido muy especial, pese a la diferencia de que nunca he perdido mi personalidad mientras buscaba el amor; cuando lo buscaba porque los últimos tres años ha sido todo lo contrario. No estoy segura de que alguien lea lo que escribo, pero siempre lo hago de forma como si alguien me estuviera leyendo, me gusta hacer las cosas "interactivas", incluso hacía comentarios mientras veía películas en familia y mi papá solía decir que "Películas con Paola: Interactiva", me daba un poco de gracia eso. Supongo que no soy solo yo la que se ha dado cuenta de que no sé cómo empezar las cosas que escribo. No soy buena con ello. Creo que lo ideal sería escribir primero porque estoy escribiendo esto. Haré una lista de los puntos que deseo tocar para no joderlo mucho con cosas que no tienen sentido, especialmente ahora que tengo muchísimas ganas de escribir.

1. Concepto general de amor.
2. Mi concepto de amor
3. Parejas
4. Lo que siento al respecto en este momento.  Me lo saltaré estratégicamente porque básicamente lo comenté en el punto 3.
5. Consejos para no volverse loco por esto.
6. Mensaje raro que no es para ustedes :///c
7. No sé qué poner pero me gusta el número siete. Siete frases elegidas sobre el tema.

Concepto General de Amor

 Lo que dice la RAE sobre la definición de amor, bueno, en realidad son muchas cosas, pero tomé la que se acercaba más a lo que conocemos como el sentimiento.

"Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear."

 Mi concepto de amor

No suele ser del tipo de cosas que me guste compartir, porque mi forma de pensar es muy diferente a la forma en la que otras personas piensan y siempre he sabido que tengo una forma muy cursi de ver estas cosas, incluso cuando soy tan reacia ante esos temas. El amor... No es algo que me haga sentir muy orgullosa, pero no he podido modificar mi pensamiento salido de cuentos de hadas, sin importar cuantas veces he sido lastimada. Como he dicho con anterioridad, sufrir no está dentro de mis mortificaciones.

Siempre he visto el amor como algo más general, no precisamente estancarse en el hecho de que amas a una pareja, si no dirigirme más a lo que es el sentimiento con las personas cercanas a mí. Yo amo a muchas personas. Mi filosofía suele desatinar a los demás y aunque ya no tengo idea de que estoy escribiendo porque estoy medio dormida, no significa que no podré expresarme como espero. 

Para mí, el amor es algo sincero. Algo puro y no moldeable. Amas a una persona por lo que es, con sus defectos, con todo. Yo siempre me he enamorado de las cosas que veo en alguien y suelo amar hasta lo que no se debe amar. No es que sea muy buena en el tema, porque solamente lo he vivido tres veces de formas diferentes entre sí. El primer amor (tan inocente, realista, pero puro), la locura del enamoramiento (si bien también fue realista, fue la primera vez que le di todo lo que pude a alguien, eso sin llegar a términos sexuales, porque sé que suelen malinterpretar eso. Erróneamente. Y el tercero, algo que simplemente no había sentido nunca, esa conexión... Indescriptible. Como un hilo invisible que nos conecta en muchos aspectos, que no se corta, que espero que no se corte. No lo sé, me mal viajo mucho cuando pienso en todas esas formas de amor que he sentido. Es divertido, pero solamente para analizar, porque no pretendo reencender las llamas de lo que siento por otras personas, eso no sería justo.

Nunca he tenido segundas intenciones cuando me enamoró. No lo pienso mucho, bueno, antes hacía un análisis sobre como pasaría con mis amistades, pero no he aprendido a amar a nadie con un par de meses o un par de días, yo he amado a las personas que conozco desde hace tiempo... El amor no es ser egoísta, bueno, se puede ser celoso y posesivo, aunque eso solamente supone que eres celoso. Yo soy muy posesiva, puedo llegar a serlo, pero lejos de lo que se piense, no soy celosa ni desconfiada, solamente... Sé que he tenido y tengo a alguien increíble en mi vida y pensar en la posibilidad de perderle me hace sentir impotencia. Es indescriptible. Confío demasiado en las personas, no es que sea muy bueno, pero es mi forma de ser. Supongo que es inseguridad hacia mi… Sé que soy extraña y me da miedo que mis excentricidades sean motivo para que alguien me dejé, hay personas más “normales”, no soy para todos los gustos, desgraciadamente. Por suerte no necesito a nadie para ser feliz, solamente a mi y un buen libro.

Relaciones

El ser humano es meramente social. Siempre tiene que tener interacciones con otras personas, aunque hay excepciones, no es una ley de oro. Se dice que hay niveles en la escala de interacción, siendo el más bajo el odio y el más alto el fanatismo. Mi papá siempre dice que los fans de cualquier cosa son peligrosos y los que pueden llegar a ser sociópatas. Porque harían CUALQUIER cosa por lo que quieren conseguir, por eso no quiero llegar al punto de enloquecer con algo o alguien. Prefiero esa línea inocente entre el amor y el fanatismo, donde deseas estar todo lo que puedes o lo que te permiten con otra persona, donde no necesitas pero si deseas la compañía. Porque necesitar a alguien es horrible, de ahí vienen las obsesiones y el vacío incontenible. Mi madre bien me dijo una vez “Nunca le des todo a una persona, porque no sabes cuando esta se irá y te dejará vacío”. Es una mujer sabia, aunque sus frases en ocasiones necesitan traductor.

La psicología, siempre toma las relaciones con demasiada terminología. Yo suelo inclinarme más en mis sentimientos, aunque soy una persona demasiado racional y realista. También tengo mi lado humanitario, las letras & filosofía. Yo tengo una filosofía, una forma de ver demasiado intrigante, incluso para mi. Cuando la psicología dice que una serie de reacciones causa lo que sientes, yo solo digo que intentan averiguar todo con hechos, (no tengo nada contra los psicólogos, me interesa mucho lo que saben), pero, no me gusta que intenten leerme o que den por hecho algo o que me encasillen en algo. Soy del tipo de persona que no es escéptico. Yo pienso que hay cosas que no pueden explicarse y cosas que es mejor no cuestionarse. Es cierto que es complicado encontrar un amor honesto en estos tiempos, es muy complicado. Porque todos dicen estar enamorados a poco tiempo… Y a veces el sentimiento es real, pero cuando no lo es… La humanidad actual ha ido denigrando el significado del amor… De las cartas perfumadas, de los besos robados. Soy una estúpida romántica, siempre lo he sido y posiblemente siempre lo sea. Pero, detesto la cursilería y suelo guardarme mis pensamientos sobre el tema para mi.

Según algo que leí por ahí. El proceso de noviazgo actual se basa en los siguientes pasos:

1.      El chico le pide a la chica que sea su novia.

2.      Le dirá que la ama con todo el corazón y sus motivos.

3.      Si ella acepta, se besan y son novios.

… Es en este punto en el que me pregunto “¿¡Qué carajos!?”. Es que no entiendo eso. Yo entiendo que el chico puede haberle amado por mucho tiempo, pero no entiendo la parte en la que se tienen que besar para ser novios. En mi primer noviazgo, di el primer beso cuatro meses después de comenzar a salir y eso que tenía diecisiete años. Siempre pensé que el primer beso tenía que ser “especial” o algo así, aunque yo le pedí que saliera conmigo y él ni me dio respuesta, pero… Bueno, no viene al caso, tampoco entiendo el romance actual. Es del tipo de romance que termina en pocos meses y yo he sido de relaciones largas y profundas. Porque me gustan, me gustan los detalles y escribir las cosas que nunca diría cuando me inspiro, me gusta ver sonrisas cuando leen, no sé, me gustan las cosas extremadamente lentas. Nada de revolcones y fin de relación. Yo siempre he pensado más profundo y lo triste es que las relaciones, o más bien el “amor” se ve ennegrecido debido a esas personas que no saben amar. He conocido personas que, en ese sentido, me estresan. Porque amar no significa que esa persona se vuelva tu todo, sino tu complemento. No una extensión de ti, sino alguien en quien contar y alguien que pueda contar contigo.

Hay muchas cosas que definen a una pareja, tantas que siento que estás cuatro páginas de Word podrían volverse un mundo de texto y no estoy segura de que alguien lo lea completo. Quiero hablar de algunas cosas en las parejas que no me gustan. Son tipos de parejas que no me gustan, solo para especificar, podría borrarlo, pero como dije escribo todo lo que pasa por mi mente y si lo borrará estuviera arruinando mi pensamiento y eso, me malviajo mucho…

En las relaciones, hay algunos tipos que me estresan. Por ejemplo las parejas obsesivas, las que piensan que cuando el otro se vaya se sentirán vacíos, mi mamá siempre ha intentado evitar que me vuelve obsesiva en eso. Cuando estaba en la preparatoria, en segundo semestre, mis dos amigas tenían novios y ellas me ignoraban demasiado. Me sentía muy sola. Detesto cuando las personas solamente piensan en su pareja y no en los demás, en sus amigos, en sus padres. Detesto cuando se enfrascan en algo y encima dicen que aman, porque eso no es amor. Eso ya no es ni un atisbo de lo que era en el pasado, esa es una obsesión, un fanatismo. Lo triste de eso, es que cuando intentas recuperar a la persona que antes de agradaba, antes de “enamorarse”, no puedes, porque solamente ven lo que les gusta y nadie puede contradecirles, también hay personas que han dejado al aire sus estudios, solamente por estar “enamorados”.

Yo siempre he pensado que el amor no es así. Que en el amor no tienes que volverte loco. Siempre he pensado que cuando amas a alguien, piensas primero en su felicidad y luego en la tuya, tu felicidad siempre sería que esa persona lo sea. Para mi, amar a alguien es demostrarlo con palabras o acciones, pero demostrar que lo que sientes por alguien es real. No es necesario palabras melosas, o acciones celosas… Simplemente amar. No entiendo que tiene de complicado, yo lo he hecho muchas veces, incluso si la otra persona estaba con otras personas, yo siempre he sido alguien que vela por la felicidad ajena. No significa que no luche. No soy de las que entregan una batalla sin haberlo intentado, obviamente me gustaría estar con esa persona, pero si no puedo, no es como que vaya a hacer un berrinche. No se trata de eso, inténtalo, pero si fallas no hagas pendejadas. Si tienes novio o tenías y él deja de verte de la misma forma, claro que duele, pero no por eso vas a manipular…Eso no es algo que se haga. Y no es algo que se deba hacer, pero si son sinceros contigo, no puedes controlar esas acciones, salvo que quieras ser infeliz el resto de tu vida, pero eso ya es tu decisión.

Yo creo en el amor dialéctico, porque es el que apuesta a la sinceridad, respeto, tolerancia sin dejar de ser racional. Eres libre de hacer lo que quieras, eres libre de estar conmigo. Si quieres irte, la puerta esta abierta. Yo si me pondría triste si me dejan, muy triste, pero no quiero tener a nadie atado a mi, quiero que las personas que amo sean muy felices conmigo o sin mi. Yo soy muy nerviosa ante el tema sexual, prefiero el amor dialéctico por un motivo y también es el motivo de mi orientación sexual. Yo amo a las personas por su forma de pensar, por su personalidad, por su forma de reaccionar. Veo las cosas que una forma menos física y eso puede llegar a ser molesto para otras personas. Y lo siento mucho, porque sé que a muchos no les gustaría estar conmigo; quizás es algo aburrido.

Lo más importante de una pareja, de una relación de noviazgo, quizás lo único que me falta por mencionar, son los besos. Para mi, el primer beso fue especial, incluso si no fue con alguien que se lo merecía, fue tierno, fue dulce, fue de película, inolvidable. Incluso después de casarme, cuando lo haga, estoy segura que lo seguiré recordando con cariño. Pero, la psicología dice que los besos son acciones sexuales. Bueno, los besos apasionados. Porque  libera estímulo sexual. Y yo prefiero los besos cortos que la mayoría no cuenta como besos, porque son los que me desconectan la mente, son los que me hacen sentir fuegos artificiales. Son los que me cortan la respiración y me impiden pensar, aunque  supongo que tiene mucho que ver con la mentalidad ajena.

Consejos para no enloquecer de amor

Hay un libro llamado “Manual  para no morir de amor, de Walter Riso”, si lo quieren mándenme un mensaje por Gmail. El libro habla de diez principios, en las siguientes situaciones:

1.      Estás con alguien que no te quiere, te lo dice sin tapujos y no ve la hora de irse o de que te vayas. Pero, tu sigues ahí, esperando el milagro que no llega y soportando un rechazo que no da treguas. “Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente”.

2.      Tienes otra persona, la deseas y la amas. Sin darte cuenta, poco a poco, has construido una vida paralela que va mucho más allá de la aventura.  Te preguntas qué hacer constantemente, aunque, en realidad, lo tienes claro, pero no sabes cómo llevarlo a cabo: te falta coraje. Tu sueño es reemplazar mágicamente a tu pareja por el amante y que todo siga igual, como si nada hubiera pasado. Te hallas inmerso en un gran dilema que no te deja vivir en paz. “Casarse con el amante es como echarle sal al postre”. 

3.       Te encuentras en una relación desesperante porque tu «pareja» es ambigua y tiene «dudas» de hasta dónde quiere llegar contigo, ya que no está segura de sus sentimientos. Es el síndrome del «ni contigo, ni sin ti», cuya víctima eres tú; además, no tienes la menor idea de cómo hacerle frente. Tu pareja fluctúa entre el amor y el desamor y tú oscilas al compás de ella. ”¿Ni contigo, ni sin ti? ¡Corre lo más lejos posible! “

4.      Sientes (y sabes) que el poder emocional o afectivo en la relación lo tiene tu pareja, es decir, que ella puede prescindir de ti más fácilmente de lo que tú, llegado el momento, podrías prescindir de ella. Y en esta lucha de fuerzas y debilidades, de apegos y desapegos, siempre estás por debajo; lo que te lleva a decir «sí», cuando quieres decir «no» o acceder a acuerdos que no van contigo. Todo esto ¿lo haces por amor o por miedo a perder a la persona amada. “El poder afectivo lo tiene quien necesita menos al otro”. 

5.      Tienes un amor enquistado, reciente o antiguo, que no puedes olvidar y no te deja establecer nuevas relaciones. Para borrarlo de tu mente y de tu corazón has llegado a la conclusión de que «un clavo saca otro clavo» y has salido a buscar uno más «grande» y poderoso para que elimine al ex o la ex de una vez por todas. Desafortunadamente, el procedimiento no te ha dado resultado y el viejo amor sigue allí, flotando en la memoria emocional con la misma fuerza de siempre. “Un clavo no siempre saca otro clavo: a veces los dos se quedan dentro”. 

6.      Vives en un martirio perpetuo: por querer resolver los problemas de tu pareja te has olvidado de tu persona. Pero no sólo la ayudas e intentas sacarla adelante a cualquier precio, sino que utilizas una manera de sacrificarte absolutamente irracional: te vuelves opaco a propósito, para que ella, por contraste, brille más. Compensas negativamente y ocultas tus virtudes para que los déficits de tu pareja se disimulen o no se noten tanto. Practicas una curiosa forma de suicido afectivo. “Evita el sacrificio irracional: no te anules para que tu pareja sea feliz”.

7.      Tu relación actual es tan fría como distante. Tu pareja no expresa el amor como quisieras y necesitas. Sientes que te deja a un lado y que la indiferencia es el principio básico en el que se sustenta el vínculo. La displicencia y los rechazos te duelen profundamente y afectan a tu autoestima, pero no eres capaz de tomar decisiones. “Si el amor no se ve ni se siente, no existe o no te sirve”.

8.      Has puesto a tu media naranja por las nubes. Piensas que estás con una persona sumamente especial y que no te la mereces. Has idealizado a tu pareja y te has apegado a esa imagen ilusoria que te impide ver su lado normal y humano. El problema es que en algún momento tendrás que aterrizar, y es posible que no te guste lo que veas, cuando ya no utilices autoengaños ni distorsiones. Quizá estés enamorada o enamorado de un espejismo creado por ti. “No idealices al ser amado: míralo como es, crudamente y sin anestesia”.

9.       Estás con alguien muy mayor o muy joven para tu edad, y eso, aunque intentes disimularlo, te genera cierta ansiedad. Sabes que con el tiempo la diferencia de edad se acentúa y no quieres convertirte en una persona celosa e insegura. Aun así, prefieres no pensar en ello seriamente porque temes malograr la dicha de vivir un amor como el que ahora sientes. De todos modos, consciente o inconscientemente, te preguntas: ¿cuántos años me quedan de felicidad? “El amor no tiene edad, pero los enamorados sí”. 

10.  Te has separado recientemente y andas dando tumbos. Has perdido tus puntos de referencia habituales, te sientes sola o solo y estás del amor hasta la coronilla. Además, juras que no volverás a tener a nadie y que todos los que te rodean son unos idiotas. En fin: tienes dificultades para aceptar una separación que todavía te duele y no eres capaz de empezar de nuevo. “Algunas separaciones son instructivas: te permiten saber lo que no quieres del amor”.

Yo nunca he sufrido por amor, pero si ustedes encajan en alguno de estos perfiles soy capaz de pasar el libro. Todo sea por ayudar, ahora si. Lo que falta. Por fin… Porque ya son siete páginas en Word.

Siete frases sobre el amor

·        ♦ El verdadero amor no se reduce a lo físico o a lo romántico; el verdadero amor es la aceptación de todo lo que el otro es, de lo que ha sido, de lo que será y de lo que ya nunca podrá ser.

·        ♦ Que alguien te haga sentir cosas sin ponerte un dedo encima, eso es admirable.

·        ♦  El amor nunca se malgasta, aunque no te lo devuelvan en la misma medida que mereces o deseas.

·        ♦  Abre tu corazón y no tengas miedo de que te lo rompan. Los corazones rotos se curan. Los corazones protegidos acaban convertidos en piedras.

·        ♦  Estaban enamorados. Se notaba por la forma en que se miraron entre sí, como si tuvieran el secreto más maravilloso del mundo entre ellos dos.

·        ♦  La gente cree que un alma gemela es la persona con la que encajas perfectamente, que es lo que quiere todo el mundo. Pero un alma gemela auténtica es un espejo, es la persona que te saca todo lo que tienes reprimido, que te hace volver la mirada hacia dentro para que puedas cambiar tu vida. Una verdadera alma gemela es, seguramente, la persona más importante que vayas a conocer en toda tu vida, porque te tira abajo todos los muros y te despierta de un porrazo.

·        ♦ El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar al otro para que sea quien es.

Eso es todo, supongo. Quizás la próxima vez quiera escribir sobre el suicidio o sobre los homosexuales… Pero bueno, no sé si alguien me lee, así que lo que decida da igual, hablaré de los dos, no sé de cual primero, pero serán ambos.

Paola León