Una mierda cursi sentimental.

El año pasado escribí sobre cuanto detestaba a las parejas estúpidas en San Valentín. Bueno, este año será un poco diferente. Será más personal que todas las demás publicaciones que he hecho. En un principio, porque es algo especial para mi y en segundo, porque nadie más aparte de mi lee este blog. Al menos de eso me he dado cuenta, así que no debería importar lo que publiqué o deje de publicar. Voy a publicar directamente lo que quiero escribir. Es demasiado cliché para el día de ayer, así que mejor lo escribí en 15, en realidad el día no me importa. Lo escribo porque así lo sentí y listo.

Estoy jodidamente enamorada.

Siempre pensé que nunca iba a conocer a alguien que correspondiera por completo todas las locuras que puedo hacer. Decir algo como "siempre me he entregado" sería una mentira. Yo daba más de lo que algunas personas se merecían pero nunca me he entregado por completo a una relación y posiblemente nunca lo haga. Pero, esta es la primera vez en la historia de mis relaciones que siento que va a funcionar y que sé que estoy siendo 100% correspondida. Él hace todo lo que puede y más por mi. Y yo siempre hago todo lo que imagino que puede hacerle feliz, sin contar los muchos detalles escritos o hablados que tenemos.

Hoy no tenía grandes planes. Ver películas con mi novio y solo eso. Mi regalo hacia él fue un poco cliché pero excesivamente detallado y ha sido el primer regalo que le he dado a alguien que no es de mi familia. Insisto, no había grandes planes. Pero, hablé mucho con él. Sobre tantas cosas que me hicieron reír y otras tantas que me hicieron llorar. Lo amo. Lo amo tanto como para decirle todas las cosas que le dije. Siempre quise disculparme por hacerle pasar un mal rato. Siempre quise disculparme con todos a los que hice pasar un mal rato mientras estaba insegura de mi relación anterior. Especialmente con él. Porque sé lo que es que te den alas y te las corten de forma brusca. Siempre quise disculparme porque aunque no sabía si podía ir tan enserio como yo, sabía que era cruel estar de esa forma con alguien cuando aun había otro habitando en tu corazón.

Desde que inicié mi relación con él, sentía que necesitaba redimir mis acciones o demostrar de alguna forma que lamentaba cuanto lo hice sufrir por mi rechazo. Hoy, finalmente, pude hablarlo de frente. Decirle todo lo que tenía en la cabeza desde hace tiempo. Lo mucho que lo sentía por hacerle sentir mal, porque él es de los pocos que sé que no lo merecían. Aun así, no puedo decir que me haya arrepentido de mis acciones, porque estoy segura y sigo segura de que si lo hubiera intentado no habría funcionado. El hecho de que funcione, es porque lo intentamos después, con más calma. Además, madure demasiado. Cuatro meses son suficientes para cambiar un poco a alguien, con un poco más de madurez, yo sabía que podría intentarlo. Pero, tampoco sabía si él quería intentarlo.

Aunque lastimé a alguien cuando empecé a salir con él... Lo cierto es que durante varias semanas después de cortar mi relación anterior y con más fuerza que desde que le rechacé, estuve pensando en que tanto había fracturado nuestra relación amistosa. Porque durante cuatro meses no hablamos en lo más mínimo y no me reclamo ni nada por haberle hecho daño. Fui una persona muy mala con todos, con él y con ella. Apenas ahora estoy perdonándome por ello. Hable de tantas cosas hoy, que siento que no necesitaba que me perdonaran o demostrar que lo quería y no solamente era porque había terminado una relación y estuviera en busca de afecto desesperada. No. En realidad, el motivo de mis acciones era porque me di cuenta de lo mucho que lo quería y lo muchísimo que deseaba que formara parte de mi vida. Da igual, él esta en una situación tan mala como la mía, el dinero no fue ni remotamente algo que me atrajo a él, fue más su forma de hacerme reír sin importar la situación y su amistad lo que de alguna forma me hizo pensar que es el indicado.

Y no sé si estoy escribiendo mucha cursilería, que posiblemente sea porque consumí mucha azúcar y eso hace que me ponga happy. O quizás es porque el sentimiento es tan grande que a veces tengo que sofocarlo un poco escribiendo, aunque no tengo ni idea de que escribo ahora. Se lo atribuyo al sueño. Ya no sé que palabra usar. En absoluto lo necesito, sé que puedo estar feliz si no lo veo un par de días, pero los días son mejores cuando él esta a mi lado. Por lo que cuando estoy con él es como si hubiera un arcoiris en el cielo y como si no hubiera nada que temer, porque aunque no lo necesito su presencia me da valor para hacer cosas que normalmente no haría. Él es fuerte en todas las cosas en las que yo no, y yo tengo fortalezas en lo que él se debilita. Hacemos una buena pareja, no por el físico, si no porque nos complementamos. Él no es algo cliché como mi otra mitad. Él simplemente es quien merece estar conmigo, él es increíble. INCLUSO CUANDO NO QUIERE CREERME.

Tu eres todo lo que quiero en mi vida, Aarón♥.

:c

Siempre había pensado que nunca nadie me iba a querer. Las personas hablan mucho de lo importante que es la imagen personal y que las personas bonitas sobrepasan a las que no lo son tanto con facilidad. Bueno, cuando yo estaba en la secundaria tenía todos esos problemas sociales que se tienen en ocasiones, porque hay algunos privilegiados que nunca tuvieron que lidiar con cosas como el acné, para rematar estaba más plana que una tabla de planchar. No tenía confianza en mi misma y casi siempre me encontraba cantando canciones que demuestran eso, inseguridad física. Las personas tampoco ayudaban mucho, eran muy pocas personas que me veían como si fuera linda. Mis padres, obviamente, porque son mis padres y quizás alguna de mis tías. Pero, estoy segura de que el 80% de mis compañeros o personas x que me conocen pensaban que estaba horrible. Entonces, como es de esperar no tenía confianza en encontrar a alguien que me quisiera por mi aspecto físico. Y si lo vemos bien, mi personalidad no es precisamente la mejor. Si pienso mucho, tengo muchos puntos de vista super interesantes, pero siempre he sido un poco diferente a como las personas me ven. Yo no lo demostraba, solo una vez que un tipo molesto de mi salón, que SIEMPRE me golpeaba, pues me golpeo y le devolví el golpe porque no, nadie se la pasa jodiéndome y no tiene su merecido. Me fui de tema.

Siempre me gustaron las canciones que se crearon para hacer mejor a las chicas poco agraciadas, porque yo no me sentía bien conmigo misma. Cuando digo cosas sobre lo asombrosa que soy, que no es muy seguido porque mi autoestima se sube a la montaña rusa, es porque incluso a mi me cuesta creérmelo en ocasiones. Y antes me costaba mucho más hacerlo. Estaba cantando Jueves, y los recuerdos solamente llegaron a mi cabeza. Creo que las personas por eso me molestaban tanto, porque no creía en mi misma y por eso me dieron tantos apodos ridículos a lo largo de la secundaria. Un día me harté, de sentirme tan mal conmigo misma por algo que no podía controlar. Y decidí dejar de tomar importancia a lo que decían de mi o cuando las personas querían jugar con mis sentimientos, decidí ignorar todo eso por completo. Y por un tiempo fui feliz, pero enserio, la estúpida secundaria es demasiado complicada para seguir adelante. En fin, cuando entré a la preparatoria tampoco me sentía guay, pero pronto aprendí a darme cuenta de que incluso sin hacer nada, soy muy bonita de la forma en la que soy.

No importa lo que los demás piensen. No importa si me ven y opinan que necesito usar maquillaje o peinarme o usar ropa más "atractiva". El maquillaje no cambia a la persona, maquillarme no va a provocar cambios en mi personalidad, solo que me vea mejor. Pero no me interesa. Toma entre 20-30 minutos arreglarte y verte medio decente. Puedo usar ese tiempo en algo productivo como desayunar o dormir más para ser eficiente en el día. Estoy muy molesta porque las personas que me lo han dicho en general son hombres. Los hombres casi no se arreglan, pueden levantarse a la hora exacta y peinarse, lavarse los dientes y ponerse desodorante. Listo, eso es todo. También pueden desayunar porque eso no toma mucho tiempo. Pero, ¿por qué carajos tiene que ser diferente con las mujeres? No me explico. No entiendo porque tiene que ser diferente. Intento no pensar mucho en eso, de hecho, ya no sé que estaba escribiendo o cual era el objetivo de esto. Creo que en general, es porque siempre pensé que era muy fea como para que alguien se fijara en mi, porque el mundo esta tan deteriorado que solamente piensan en quien es y quien no es hermoso y los que no lo son, por lo general son ignorados. Siempre he tenido un problema para aceptarme, de cualquier forma por muchas cosas que me han dicho de las que no planeo hablar. Siempre me dijeron que la gente como yo se quedaba sola y tenía mucho miedo de que eso sucediera, principalmente mi mayor temor es estar sola. Tenía miedo de que todos formaran una familia y que me dejaran para formar sus vidas.

Estoy muy feliz de haber encontrado a alguien que no le importa que tan rota estoy. Que no le importa cuantas veces puedo llorar sin tener algún motivo o simplemente porque estoy muy sensible o porque realmente necesito hacerlo. O porque estoy muy insegura y no sé que hacer. O no sé, hay muchas cosas que dejan ver que estoy mal y sé que la mayoría de las personas se hartaría por eso. Siempre pensé que por mil y un motivos iba a estar sola. De verdad, nunca creí que alguien estuviera conmigo tanto tiempo sin hartarse o que hubiera alguien que quisiera estar por siempre conmigo. Algo mal tiene que tener en la cabeza, ¿verdad? Ya no sé ni que escribo y ya me puse a llorar, el punto es que pensé que nunca iba a haber alguien que no se hartara de mi por ser tan rara.