Have you ever been in love? {Pensamientos}

Mi forma de ver el amor siempre ha sido muy especial, pese a la diferencia de que nunca he perdido mi personalidad mientras buscaba el amor; cuando lo buscaba porque los últimos tres años ha sido todo lo contrario. No estoy segura de que alguien lea lo que escribo, pero siempre lo hago de forma como si alguien me estuviera leyendo, me gusta hacer las cosas "interactivas", incluso hacía comentarios mientras veía películas en familia y mi papá solía decir que "Películas con Paola: Interactiva", me daba un poco de gracia eso. Supongo que no soy solo yo la que se ha dado cuenta de que no sé cómo empezar las cosas que escribo. No soy buena con ello. Creo que lo ideal sería escribir primero porque estoy escribiendo esto. Haré una lista de los puntos que deseo tocar para no joderlo mucho con cosas que no tienen sentido, especialmente ahora que tengo muchísimas ganas de escribir.

1. Concepto general de amor.
2. Mi concepto de amor
3. Parejas
4. Lo que siento al respecto en este momento.  Me lo saltaré estratégicamente porque básicamente lo comenté en el punto 3.
5. Consejos para no volverse loco por esto.
6. Mensaje raro que no es para ustedes :///c
7. No sé qué poner pero me gusta el número siete. Siete frases elegidas sobre el tema.

Concepto General de Amor

 Lo que dice la RAE sobre la definición de amor, bueno, en realidad son muchas cosas, pero tomé la que se acercaba más a lo que conocemos como el sentimiento.

"Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear."

 Mi concepto de amor

No suele ser del tipo de cosas que me guste compartir, porque mi forma de pensar es muy diferente a la forma en la que otras personas piensan y siempre he sabido que tengo una forma muy cursi de ver estas cosas, incluso cuando soy tan reacia ante esos temas. El amor... No es algo que me haga sentir muy orgullosa, pero no he podido modificar mi pensamiento salido de cuentos de hadas, sin importar cuantas veces he sido lastimada. Como he dicho con anterioridad, sufrir no está dentro de mis mortificaciones.

Siempre he visto el amor como algo más general, no precisamente estancarse en el hecho de que amas a una pareja, si no dirigirme más a lo que es el sentimiento con las personas cercanas a mí. Yo amo a muchas personas. Mi filosofía suele desatinar a los demás y aunque ya no tengo idea de que estoy escribiendo porque estoy medio dormida, no significa que no podré expresarme como espero. 

Para mí, el amor es algo sincero. Algo puro y no moldeable. Amas a una persona por lo que es, con sus defectos, con todo. Yo siempre me he enamorado de las cosas que veo en alguien y suelo amar hasta lo que no se debe amar. No es que sea muy buena en el tema, porque solamente lo he vivido tres veces de formas diferentes entre sí. El primer amor (tan inocente, realista, pero puro), la locura del enamoramiento (si bien también fue realista, fue la primera vez que le di todo lo que pude a alguien, eso sin llegar a términos sexuales, porque sé que suelen malinterpretar eso. Erróneamente. Y el tercero, algo que simplemente no había sentido nunca, esa conexión... Indescriptible. Como un hilo invisible que nos conecta en muchos aspectos, que no se corta, que espero que no se corte. No lo sé, me mal viajo mucho cuando pienso en todas esas formas de amor que he sentido. Es divertido, pero solamente para analizar, porque no pretendo reencender las llamas de lo que siento por otras personas, eso no sería justo.

Nunca he tenido segundas intenciones cuando me enamoró. No lo pienso mucho, bueno, antes hacía un análisis sobre como pasaría con mis amistades, pero no he aprendido a amar a nadie con un par de meses o un par de días, yo he amado a las personas que conozco desde hace tiempo... El amor no es ser egoísta, bueno, se puede ser celoso y posesivo, aunque eso solamente supone que eres celoso. Yo soy muy posesiva, puedo llegar a serlo, pero lejos de lo que se piense, no soy celosa ni desconfiada, solamente... Sé que he tenido y tengo a alguien increíble en mi vida y pensar en la posibilidad de perderle me hace sentir impotencia. Es indescriptible. Confío demasiado en las personas, no es que sea muy bueno, pero es mi forma de ser. Supongo que es inseguridad hacia mi… Sé que soy extraña y me da miedo que mis excentricidades sean motivo para que alguien me dejé, hay personas más “normales”, no soy para todos los gustos, desgraciadamente. Por suerte no necesito a nadie para ser feliz, solamente a mi y un buen libro.

Relaciones

El ser humano es meramente social. Siempre tiene que tener interacciones con otras personas, aunque hay excepciones, no es una ley de oro. Se dice que hay niveles en la escala de interacción, siendo el más bajo el odio y el más alto el fanatismo. Mi papá siempre dice que los fans de cualquier cosa son peligrosos y los que pueden llegar a ser sociópatas. Porque harían CUALQUIER cosa por lo que quieren conseguir, por eso no quiero llegar al punto de enloquecer con algo o alguien. Prefiero esa línea inocente entre el amor y el fanatismo, donde deseas estar todo lo que puedes o lo que te permiten con otra persona, donde no necesitas pero si deseas la compañía. Porque necesitar a alguien es horrible, de ahí vienen las obsesiones y el vacío incontenible. Mi madre bien me dijo una vez “Nunca le des todo a una persona, porque no sabes cuando esta se irá y te dejará vacío”. Es una mujer sabia, aunque sus frases en ocasiones necesitan traductor.

La psicología, siempre toma las relaciones con demasiada terminología. Yo suelo inclinarme más en mis sentimientos, aunque soy una persona demasiado racional y realista. También tengo mi lado humanitario, las letras & filosofía. Yo tengo una filosofía, una forma de ver demasiado intrigante, incluso para mi. Cuando la psicología dice que una serie de reacciones causa lo que sientes, yo solo digo que intentan averiguar todo con hechos, (no tengo nada contra los psicólogos, me interesa mucho lo que saben), pero, no me gusta que intenten leerme o que den por hecho algo o que me encasillen en algo. Soy del tipo de persona que no es escéptico. Yo pienso que hay cosas que no pueden explicarse y cosas que es mejor no cuestionarse. Es cierto que es complicado encontrar un amor honesto en estos tiempos, es muy complicado. Porque todos dicen estar enamorados a poco tiempo… Y a veces el sentimiento es real, pero cuando no lo es… La humanidad actual ha ido denigrando el significado del amor… De las cartas perfumadas, de los besos robados. Soy una estúpida romántica, siempre lo he sido y posiblemente siempre lo sea. Pero, detesto la cursilería y suelo guardarme mis pensamientos sobre el tema para mi.

Según algo que leí por ahí. El proceso de noviazgo actual se basa en los siguientes pasos:

1.      El chico le pide a la chica que sea su novia.

2.      Le dirá que la ama con todo el corazón y sus motivos.

3.      Si ella acepta, se besan y son novios.

… Es en este punto en el que me pregunto “¿¡Qué carajos!?”. Es que no entiendo eso. Yo entiendo que el chico puede haberle amado por mucho tiempo, pero no entiendo la parte en la que se tienen que besar para ser novios. En mi primer noviazgo, di el primer beso cuatro meses después de comenzar a salir y eso que tenía diecisiete años. Siempre pensé que el primer beso tenía que ser “especial” o algo así, aunque yo le pedí que saliera conmigo y él ni me dio respuesta, pero… Bueno, no viene al caso, tampoco entiendo el romance actual. Es del tipo de romance que termina en pocos meses y yo he sido de relaciones largas y profundas. Porque me gustan, me gustan los detalles y escribir las cosas que nunca diría cuando me inspiro, me gusta ver sonrisas cuando leen, no sé, me gustan las cosas extremadamente lentas. Nada de revolcones y fin de relación. Yo siempre he pensado más profundo y lo triste es que las relaciones, o más bien el “amor” se ve ennegrecido debido a esas personas que no saben amar. He conocido personas que, en ese sentido, me estresan. Porque amar no significa que esa persona se vuelva tu todo, sino tu complemento. No una extensión de ti, sino alguien en quien contar y alguien que pueda contar contigo.

Hay muchas cosas que definen a una pareja, tantas que siento que estás cuatro páginas de Word podrían volverse un mundo de texto y no estoy segura de que alguien lo lea completo. Quiero hablar de algunas cosas en las parejas que no me gustan. Son tipos de parejas que no me gustan, solo para especificar, podría borrarlo, pero como dije escribo todo lo que pasa por mi mente y si lo borrará estuviera arruinando mi pensamiento y eso, me malviajo mucho…

En las relaciones, hay algunos tipos que me estresan. Por ejemplo las parejas obsesivas, las que piensan que cuando el otro se vaya se sentirán vacíos, mi mamá siempre ha intentado evitar que me vuelve obsesiva en eso. Cuando estaba en la preparatoria, en segundo semestre, mis dos amigas tenían novios y ellas me ignoraban demasiado. Me sentía muy sola. Detesto cuando las personas solamente piensan en su pareja y no en los demás, en sus amigos, en sus padres. Detesto cuando se enfrascan en algo y encima dicen que aman, porque eso no es amor. Eso ya no es ni un atisbo de lo que era en el pasado, esa es una obsesión, un fanatismo. Lo triste de eso, es que cuando intentas recuperar a la persona que antes de agradaba, antes de “enamorarse”, no puedes, porque solamente ven lo que les gusta y nadie puede contradecirles, también hay personas que han dejado al aire sus estudios, solamente por estar “enamorados”.

Yo siempre he pensado que el amor no es así. Que en el amor no tienes que volverte loco. Siempre he pensado que cuando amas a alguien, piensas primero en su felicidad y luego en la tuya, tu felicidad siempre sería que esa persona lo sea. Para mi, amar a alguien es demostrarlo con palabras o acciones, pero demostrar que lo que sientes por alguien es real. No es necesario palabras melosas, o acciones celosas… Simplemente amar. No entiendo que tiene de complicado, yo lo he hecho muchas veces, incluso si la otra persona estaba con otras personas, yo siempre he sido alguien que vela por la felicidad ajena. No significa que no luche. No soy de las que entregan una batalla sin haberlo intentado, obviamente me gustaría estar con esa persona, pero si no puedo, no es como que vaya a hacer un berrinche. No se trata de eso, inténtalo, pero si fallas no hagas pendejadas. Si tienes novio o tenías y él deja de verte de la misma forma, claro que duele, pero no por eso vas a manipular…Eso no es algo que se haga. Y no es algo que se deba hacer, pero si son sinceros contigo, no puedes controlar esas acciones, salvo que quieras ser infeliz el resto de tu vida, pero eso ya es tu decisión.

Yo creo en el amor dialéctico, porque es el que apuesta a la sinceridad, respeto, tolerancia sin dejar de ser racional. Eres libre de hacer lo que quieras, eres libre de estar conmigo. Si quieres irte, la puerta esta abierta. Yo si me pondría triste si me dejan, muy triste, pero no quiero tener a nadie atado a mi, quiero que las personas que amo sean muy felices conmigo o sin mi. Yo soy muy nerviosa ante el tema sexual, prefiero el amor dialéctico por un motivo y también es el motivo de mi orientación sexual. Yo amo a las personas por su forma de pensar, por su personalidad, por su forma de reaccionar. Veo las cosas que una forma menos física y eso puede llegar a ser molesto para otras personas. Y lo siento mucho, porque sé que a muchos no les gustaría estar conmigo; quizás es algo aburrido.

Lo más importante de una pareja, de una relación de noviazgo, quizás lo único que me falta por mencionar, son los besos. Para mi, el primer beso fue especial, incluso si no fue con alguien que se lo merecía, fue tierno, fue dulce, fue de película, inolvidable. Incluso después de casarme, cuando lo haga, estoy segura que lo seguiré recordando con cariño. Pero, la psicología dice que los besos son acciones sexuales. Bueno, los besos apasionados. Porque  libera estímulo sexual. Y yo prefiero los besos cortos que la mayoría no cuenta como besos, porque son los que me desconectan la mente, son los que me hacen sentir fuegos artificiales. Son los que me cortan la respiración y me impiden pensar, aunque  supongo que tiene mucho que ver con la mentalidad ajena.

Consejos para no enloquecer de amor

Hay un libro llamado “Manual  para no morir de amor, de Walter Riso”, si lo quieren mándenme un mensaje por Gmail. El libro habla de diez principios, en las siguientes situaciones:

1.      Estás con alguien que no te quiere, te lo dice sin tapujos y no ve la hora de irse o de que te vayas. Pero, tu sigues ahí, esperando el milagro que no llega y soportando un rechazo que no da treguas. “Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente”.

2.      Tienes otra persona, la deseas y la amas. Sin darte cuenta, poco a poco, has construido una vida paralela que va mucho más allá de la aventura.  Te preguntas qué hacer constantemente, aunque, en realidad, lo tienes claro, pero no sabes cómo llevarlo a cabo: te falta coraje. Tu sueño es reemplazar mágicamente a tu pareja por el amante y que todo siga igual, como si nada hubiera pasado. Te hallas inmerso en un gran dilema que no te deja vivir en paz. “Casarse con el amante es como echarle sal al postre”. 

3.       Te encuentras en una relación desesperante porque tu «pareja» es ambigua y tiene «dudas» de hasta dónde quiere llegar contigo, ya que no está segura de sus sentimientos. Es el síndrome del «ni contigo, ni sin ti», cuya víctima eres tú; además, no tienes la menor idea de cómo hacerle frente. Tu pareja fluctúa entre el amor y el desamor y tú oscilas al compás de ella. ”¿Ni contigo, ni sin ti? ¡Corre lo más lejos posible! “

4.      Sientes (y sabes) que el poder emocional o afectivo en la relación lo tiene tu pareja, es decir, que ella puede prescindir de ti más fácilmente de lo que tú, llegado el momento, podrías prescindir de ella. Y en esta lucha de fuerzas y debilidades, de apegos y desapegos, siempre estás por debajo; lo que te lleva a decir «sí», cuando quieres decir «no» o acceder a acuerdos que no van contigo. Todo esto ¿lo haces por amor o por miedo a perder a la persona amada. “El poder afectivo lo tiene quien necesita menos al otro”. 

5.      Tienes un amor enquistado, reciente o antiguo, que no puedes olvidar y no te deja establecer nuevas relaciones. Para borrarlo de tu mente y de tu corazón has llegado a la conclusión de que «un clavo saca otro clavo» y has salido a buscar uno más «grande» y poderoso para que elimine al ex o la ex de una vez por todas. Desafortunadamente, el procedimiento no te ha dado resultado y el viejo amor sigue allí, flotando en la memoria emocional con la misma fuerza de siempre. “Un clavo no siempre saca otro clavo: a veces los dos se quedan dentro”. 

6.      Vives en un martirio perpetuo: por querer resolver los problemas de tu pareja te has olvidado de tu persona. Pero no sólo la ayudas e intentas sacarla adelante a cualquier precio, sino que utilizas una manera de sacrificarte absolutamente irracional: te vuelves opaco a propósito, para que ella, por contraste, brille más. Compensas negativamente y ocultas tus virtudes para que los déficits de tu pareja se disimulen o no se noten tanto. Practicas una curiosa forma de suicido afectivo. “Evita el sacrificio irracional: no te anules para que tu pareja sea feliz”.

7.      Tu relación actual es tan fría como distante. Tu pareja no expresa el amor como quisieras y necesitas. Sientes que te deja a un lado y que la indiferencia es el principio básico en el que se sustenta el vínculo. La displicencia y los rechazos te duelen profundamente y afectan a tu autoestima, pero no eres capaz de tomar decisiones. “Si el amor no se ve ni se siente, no existe o no te sirve”.

8.      Has puesto a tu media naranja por las nubes. Piensas que estás con una persona sumamente especial y que no te la mereces. Has idealizado a tu pareja y te has apegado a esa imagen ilusoria que te impide ver su lado normal y humano. El problema es que en algún momento tendrás que aterrizar, y es posible que no te guste lo que veas, cuando ya no utilices autoengaños ni distorsiones. Quizá estés enamorada o enamorado de un espejismo creado por ti. “No idealices al ser amado: míralo como es, crudamente y sin anestesia”.

9.       Estás con alguien muy mayor o muy joven para tu edad, y eso, aunque intentes disimularlo, te genera cierta ansiedad. Sabes que con el tiempo la diferencia de edad se acentúa y no quieres convertirte en una persona celosa e insegura. Aun así, prefieres no pensar en ello seriamente porque temes malograr la dicha de vivir un amor como el que ahora sientes. De todos modos, consciente o inconscientemente, te preguntas: ¿cuántos años me quedan de felicidad? “El amor no tiene edad, pero los enamorados sí”. 

10.  Te has separado recientemente y andas dando tumbos. Has perdido tus puntos de referencia habituales, te sientes sola o solo y estás del amor hasta la coronilla. Además, juras que no volverás a tener a nadie y que todos los que te rodean son unos idiotas. En fin: tienes dificultades para aceptar una separación que todavía te duele y no eres capaz de empezar de nuevo. “Algunas separaciones son instructivas: te permiten saber lo que no quieres del amor”.

Yo nunca he sufrido por amor, pero si ustedes encajan en alguno de estos perfiles soy capaz de pasar el libro. Todo sea por ayudar, ahora si. Lo que falta. Por fin… Porque ya son siete páginas en Word.

Siete frases sobre el amor

·        ♦ El verdadero amor no se reduce a lo físico o a lo romántico; el verdadero amor es la aceptación de todo lo que el otro es, de lo que ha sido, de lo que será y de lo que ya nunca podrá ser.

·        ♦ Que alguien te haga sentir cosas sin ponerte un dedo encima, eso es admirable.

·        ♦  El amor nunca se malgasta, aunque no te lo devuelvan en la misma medida que mereces o deseas.

·        ♦  Abre tu corazón y no tengas miedo de que te lo rompan. Los corazones rotos se curan. Los corazones protegidos acaban convertidos en piedras.

·        ♦  Estaban enamorados. Se notaba por la forma en que se miraron entre sí, como si tuvieran el secreto más maravilloso del mundo entre ellos dos.

·        ♦  La gente cree que un alma gemela es la persona con la que encajas perfectamente, que es lo que quiere todo el mundo. Pero un alma gemela auténtica es un espejo, es la persona que te saca todo lo que tienes reprimido, que te hace volver la mirada hacia dentro para que puedas cambiar tu vida. Una verdadera alma gemela es, seguramente, la persona más importante que vayas a conocer en toda tu vida, porque te tira abajo todos los muros y te despierta de un porrazo.

·        ♦ El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar al otro para que sea quien es.

Eso es todo, supongo. Quizás la próxima vez quiera escribir sobre el suicidio o sobre los homosexuales… Pero bueno, no sé si alguien me lee, así que lo que decida da igual, hablaré de los dos, no sé de cual primero, pero serán ambos.

Paola León

Crecer {Pensamientos}

Cuando yo tenía catorce años, no quería crecer más. No quería seguir cumpliendo años y mucho menos quería llegar a la mayoría de edad. Me asustaba, no me da miedo crecer... Me daba miedo dejar de lado mi personalidad que claramente nunca ha encajado en la edad que he estado viviendo. Mi papá me dijo que eso estaba bien porque siempre iba a ser tan fresca como las personas dos años o tres más jóvenes que yo, porque mi mentalidad esta un poco atrasada pero adelantada, es que soy extraña. Mi forma de pensar, desde pequeña, no era normal y no es por echarme flores que eso en realidad no es de mi agrado. Es solo que siempre pensé en el dinero y en los problemas en la casa, y me daba cuenta cuando mis padres no podían cumplir con una promesa y el porque de esa falla. Nunca fui de quejarme por eso, porque entendía que no era tan fácil como yo pensaba.


En fin, siempre tuve miedo de perder eso que me hace especial, cuando creciera. Siempre quise irme a Nunca Jamás, incluso si eso suponía la muerte, solo para no perder esa chispa. Pero estaba mal. Digo, si sabía que Peter Pan estaba muerto y que por eso estaba en Nunca Jamás, pero... No quería morir. Creo que siempre he preferido lanzarme a lo desconocido antes que aceptar que me rindo o que me asusta demasiado continuar. El punto, porque me pierdo mucho en mis divagaciones. Es que estaba equivocada. No en todos los casos lo pierdes. Porque viendo de atrás hacia adelante, he madurado muchísimo en siete años, pero no he cambiado mi mentalidad o mi forma inocente de ver algunas cosas. Simplemente he detectado en que ambiente puedo ser cuidadosa y en cual tengo que fingir que sé aunque no tengo idea de que estén hablando.


Hay muchos temas de los que aun no puedo hablar, temas que aun me dan mucho miedo. Casi tanto que cuando estaba en la secundaria. Y también hay cosas, más cosas de las que puedo hablar. Antes era muy tímida y retraída, no me gustaba hablar y tampoco estar en situaciones incómodas, cambié eso principalmente porque DETESTABA que la gente me pasará por encima. Sufrí mucho bullying a lo largo de mi vida, verbal, principalmente. Y hubo un punto en el que me estrese hasta de mi propio desanimo. No me gusta ser así, de verdad, no me gusta. Entonces, decidí que iba a ser diferente. Mi principal lema era que no necesito de otros, que puedo sola. Desgraciadamente fue reactivo, no proactivo así que no llegué a mucho con esa decisión, simplemente endurecerme para que los demás no me lastimarán.


Cuando comencé a abrirme de nuevo, porque soy una persona que entrega confianza casi de inmediato, no me gusta sentirme hecha de lado o simplemente no me gusta que las personas malinterpreten mi forma de ser... Entonces, cuando comencé a abrirme de nuevo, comencé a sufrir también. No es que me asuste, es la ley de la vida, o la del yin-yang. Por todo lo bueno hay algo malo y por todo lo malo hay algo bueno. No se puede vivir sin sufrir, eso es lo que yo pienso. Entonces, si estoy dispuesta a reír por alguien también lo estoy para llorar por alguien y no me tiembla. No me asusta que me hagan sufrir, duele, si, pero al final la vista que se obtiene tras tanto esfuerzo, es impresionante. Me gusta ese tipo de cosas, sé que las personas en general no me entienden y se preguntan como puedo aceptar tan abiertamente que alguien me lastime. No importa, no es de mi importancia si lo entienden, solo a mi no me importa sufrir. He vivido con eso toda mi vida y al final, solo me ha ayudado a volverme más fuerte. No tienen que entenderlo, solo respetarlo.


¿Me volví a perder? No me sorprende, me pasa mucho. Mucho. Enserio. Me gusta la canción de "Yo soy tu amigo fiel", aunque eso es random, solo porque estoy escribiendo mientras cantó esa canción. Bueno, el punto es... No tengas miedo de crecer o de sufrir... Si tienes miedo te vas a estar privando constantemente de muchas cosas que podrían hacerte mejorar o entorpecer, pero hay que ser positivos. Porque leí mucho sobre el pensamiento del sombrero amarillo y solo refuerza mi positivismo extremo.

Un-no-sé-que-chingados {Pensamientos}

Soy de ese tipo de persona que no parece fácil de herir, que erige a su alrededor muros, altos muros que le evitan ser lastimado. Pero, lo cierto es que no es así. Es complicado lastimar, si lo es; pero no es imposible.

Soy del tipo de persona que no sonríe con cualquiera, soy del tipo de persona que no lucha por cualquiera, quizás solo por alguien a quien le haya entregado la llave de su fortaleza. Soy de un raro tipo de persona, donde solamente queremos ver felices a los demás. Sin importar mucho si son conocidos o no. Siempre me han gustado las sonrisas y siempre he pensado que solo una persona puede hacer un cambio significativo y positivo en la vida de otra, y a mi me interesa mucho ser capaz de ver o notar alegría en los demás, de esclarecer sus problemas y darle profundidad a su vida, de que sepan que aun existen, y no es un sueño, a quienes vale la pena conocer; en quienes vale la pena confiar.

Como iba diciendo, la llave de la fortaleza. ¿Qué es eso para mi? Soy una persona cerrada... Eh, saliéndome de tema. A mi me gusta mucho el rol, ya saben. Elegir una imagen física, escribir personalidad e historia. Todos mis personajes tienen una personalidad que en alguna parte me identifica. No creo que sea fácil darse cuenta de que son, con lo variadas que son. Pero las leeré y copiaré los pedazos que podrían conectarse con mi persona. En cuanto a lo de llave... Me refiero a que una vez que me siento segura y en confianza... Dejo que las personas me conozcan como soy, sin miedo a nada y sobre todo entregándome a la posibilidad de ser herida. No importa, sé que todos se equivocan y yo entiendo eso, de los errores se aprende así que no temo que me lastimen.



Algún día haré un análisis de las personalidades de todos mis personajes.

Un sitio donde encajar {Pensamientos}

Iba en el transporte público hace dos horas y estaba pensando en este tipo de cosas. Cuando tenía quince años, siempre pensé que no iba a encajar en ningún sitio, porque tengo una personalidad poco agradable para el resto, aunque quisiera no tocar este tema tan rápido porque hice un largo escrito mientras avanzaba el vehículo y quisiera tocar todos esos puntos, como saben, me pierdo muy rápido del tema.

Nunca me había sentido así, ¿cómo explicarlo? Tener amigas. Las personas piensan que exagero cuando digo que nunca he tenido una amistad así, tan fuerte, solamente vacías y sin sentido. Digo, no, solo para pasar el tiempo o porque las personas gustan aprovecharse de mi nula inteligencia. Nunca había sentido esto de ser parte de algo, que no se burlen de mi porque ha sido algo de todos los días de mi vida, me hacían mucho bullying de niña. Yo nunca había tenido a alguien en quien confiar abiertamente o poder contar con alguien sin importar nada, se siente un poco raro, pero creo que es porque me hace muy feliz y me importa poco lo ridícula que puedo parecerle a las personas; a mi no me interesa lo que piensen de mi.

Es... No tengo idea de como expresarlo. Me alegra mucho. Yo pensaba que era muy rara como para entrar en confianza o más bien para causarle confianza a alguien, para reír en conjunto con otras personas, o quizás, que simplemente era demasiado desigual como para merecer ese tipo de trato, al notar que todas mis amistades, lentamente, se iban desmoronando. No puedo explicar del todo como me hace sentir. Es en parte estar orgullosa de mi misma, porque hace seis años ni siquiera habría concebido la idea en mi cabeza, era un poco demasiado negativa. Lo saben los que me conocen desde hace tiempo o los que se convirtieron en mis confidentes.

He cambiado muchísimo en ese tiempo, es increíble mirar hacia atrás y ya no sentir que si me caigo de espaldas me hundiré en un pozo sin fondo. Es más como darme cuenta de que no importa si resbaló habrá alguien que me sujete, alguien que me resguardé y se preocupé por mi. Sé que es complicado entender como para una persona puede ser tan importante tener amigos, pero creo que no debería juzgarse algo que nunca se ha vivido. Yo siempre he sido muy tímida y, a decir verdad, ninguna persona merecía, en aquel entonces, mi confianza ni mi persona. Bueno, no, hay como cuatro excepciones que valen la pena y que por ellas habría vivido el mismo infierno de seis años atrás, solo para mantenerlas en mi vida.

Hablando un poco de mi, yo soy muy fiel y leal. No digo secretos ni de las personas que comienzan a desagradarme, no me gustan los chismes ni critidcar, pero... Ese no es el punto. Como yo soy de esa forma, soy capaz de mover montañas por la gente que me importa, si acaso lo necesita y no pido nada a cambio. El simple hecho de que seas importante para mi, es suficiente. Yo no ofrezco nada, pero ganar mi confianza puede tener ciertos beneficios. Me gusta ayudar y me gusta ver sonreír a las personas, no importa si discutimos, si dejamos de hablar, si me necesitas voy a estar ahí. El cómo es insignificante, háblame y encontraré una forma de llegar, es mi punto bueno. El malo es que cuando tienes mi confianza, no cierro el pico para nada. Hablar mucho es poco en mi. Sé muchísimas cosas, tengo bastos temas de conversación, espero eso no sea un inconveniente.

Nunca había tenido amistades de este modo, me dijeron que llegarían a su tiempo pero nunca creí nada, pero quizás esas personas tenían un poco de razón. Me encanta ésta nueva yo. Estoy muy feliz, enserio. Es como estar flotando en una nube que no se detiene, que no deja de elevarse, pero que a la vez, se siente en el grupo.

Siempre comparé pertenecer a algo con un rompecabezas.

"¿Seré parte de tu rompecabezas? ¿O soy la pieza perdida de un rompecabezas?"

Al parecer, la pieza de esta oveja arcoiris ha encontrado el sitio en el cual encaja y tiene un mensaje que compartir.

"Nunca dejes de buscar, no dejes de soñar"

Paola León

Amistades {Pensamientos}

De acuerdo, tuve que perder el enfoque de lo que iba a escribir para saber sobre que era lo que iba a escribir.

En mi vida, he sufrido mucho sobre la pérdida de amistades. En secundaria, aunque mi amigo O**** me cambió por una carne asada, bueno, no importa lo entiendo. Sigue siendo mi amigo, pero quiero enfocarme en veces en las que si perdí amistades. Me es muy complicado mantener amistades por mucho tiempo, bueno, no debería serlo pero siento que hay algo en mi que me obliga a cometer errores fatales cada cierto tiempo que ni siquiera puedo notar, en su mayoría. ¿Por qué digo esto?

Bueno, mi mejor amiga de la preparatoria, como mejor ejemplo, me dejo de hablar hace tres años, primero fue algo casual como olvidar mi cumpleaños y que la invite a ver películas ese día para irse con su novio y luego fue poco a poco más como ignorar mis mensajes, llamadas, todo. Fue triste para mi, porque era a quien le contaba todo y lentamente fui siendo nada para ella. Es doloroso pasar por algo como eso, y no voy a cometer el mismo error de la preparatoria de perder amigos por ser estúpida y no lidiar correctamente con las cosas, así que no voy a publicar el verdadero motivo para escribir esto.

Es muy difícil que te digan lo que me dijeron, es más difícil asimilarlo. Pero si tu estás pasando por algo así, como perder un amigo, entonces me gustaría continuar exprimiendo mi corazón, hipotético, para llegar a una respuesta o simplemente continuar con mi empatía y llegarle a alguien. Siempre que termina una de mis amistades, suelo pensar que es mi culpa. Porqué son ellos los que están rompiendo un lazo, porqué son ellos los que se alejan de mi. Entonces tiene que haber algo malo conmigo, tiene que haber algo que rompa la compatibilidad en mi para que las personas se alejen. A veces, cuando estoy de mejor humor suelo pensar que es porque tienen sus propios pensamientos y que interpretan todo de una manera que yo no entiendo. Soy un poco inocente sobre muchas cosas.

La palabra que más detesto es adiós. Me han dicho adiós una infinidad de veces y también hay ocasiones en las que ni siquiera me la han dicho como una finalidad de amistad, pero hay ocasiones en que si, lo sé, lo pienso porque esa persona sabe que es lo que significa para mi. Ésta NO es una indirecta, ¿ok? Porque a veces escribo cosas y me dicen que son indirectas y bablabla. Pues, no, no lo es. Me a quedado claro cuando ya no puedo confiar más en esas personas, especialmente porque sé que me haría más daño la indiferencia mientras lo hago, que el no poder hacerlo. Pero, como dije, no me meteré en detalles, sigue pareciéndome inmaduro y prefiero decírselo a alguien de mi confianza porque es algo muy personal.

"Más vale tener un enemigo conocido que un amigo a la fuerza."

He encontrado un par de artículos sobre como superar el rompimiento de una amistad, entre ellos esta escribir una carta. Escribir una carta sobre todos los snetimientos acerca de perder su amistad y luego perderla, no enviarla. Creo que eso es lo que haré. Pero, nunca enviaré esa carta, porque odio las excusas y seguramente escribir algo como eso será un mar de excusas y no es lo que quiero. A mi me tomó casi cinco años recuperar una amistad que perdí por estúpida, porque no podía ver más allá de mi misma, porque no pude analizar la situación desde otro punto de vista, no me gustaría que pasara eso, esperar cinco años porque es alguien a quien considero mi amiga, pero, es mejor no aferrarme a ese pensamiento. Al menos no por ahora. Ya el tiempo dirá.

El primer paso era llorar viendo fotografías de nosotras juntas, pero no tengo, así que lo salté. La canción que iría perfecta para esa persona, sería "No me pidas ser tu amigo de Fernando Delgadillo", lo sé, lo reconozco. En la versión que tengo, esta en un concierto y dice.

"Esta canción la quiero dedicar  a todos aquellos que prefieren los finales inmediatos y misedicordiosos antes que las amistades largas y malintencionadas."

Yo no tengo malas intenciones, pero da igual, entiendo el concepto.

Son varias cosas, pero no me siento triste. Es como que me encuentro desanimada, pero muy feliz, molesta, decidida y no sé, es una confusión dentro de mi. Pero, da igual. Importa, si importa, pero si sigo diciendo que importa o hablando del tema entonces no dejará de importar y no quiero que se convierta en un bucle de dolor infinito, en especial para ella. Solo lo dejaré así. No me gustaría decir que es un adiós, pero ¿existe una posibilidad de que no lo sea?

• No se me ocurre un título { Pensamientos } •

Se supone que este blog no iba a ser para exponer todos mis secretos y sentimientos en él, pero no importa. El otro blog que tengo es más como todos los sentimientos negativos y el aura vieja que tenía, es contraproducente y necesitaba un cambio de ambiente. Igual, quien quiera leerlo puede leerlo, si a nadie le interesa entonces no tengo problemas con ello.

¿Estás dentro o fuera del río? { Pensamientos }

¿Estás dentro o fuera del río?

No lo había pensado en años, no me había sentido tan fuera de lugar en muchos muchos años. Siempre estuve manteniendo la esperanza de que existiera alguien afín a mi, alguien que compartiera algunos de los pensamientos que yo tengo o no importa, solo alguien a quien pudiera llamar amigo... Alguien que apareciera cuando más lo necesitaba, alguien que me hiciera sentir segura incluso cuando el cielo comenzara a tornarse oscuro, que me enseñara que cuando menos lo esperas un rayo de luz puede iluminar tu día por más pésimo que sea. Y no estaba equivocada, no lo estoy. Pero aun no aparece y las esperanzas se pierden como si se tratará de un reloj de arena empujando el contenido hacia abajo...

Siempre hubo una frase respecto a la soledad en la que pensé. Algo como esto:

La soledad es como un río y hay tres tipos de personas en referencia a este. 

• Quienes nunca han conocido la profundidad del río y nunca han tenido que sufrir cosas como no encajar o sentirse solo en una multitud, quienes ni siquiera han tenido la desgracia de conocer ese lugar. Las personas afortunadas, brillantes como el sol.

• Quienes han estado nadando en el río pero han sido rescatados por una mano amable que les de algo de su luz y les convierte en su luna, esperando por el momento de convertirse en el sol o en el rayo de esperanza de otra persona.

• Y por último, quienes no han podido salir del río, pero que pese a lo que se piensa pueden vivir en paz con la soledad, pueden estar tranquilos en lo que otros ven como el dolor y pueden mantener una sonrisa pese a todos los males en su vida.

El problema radica en aquellos que han sido rescatados pero con el tiempo se dan cuenta de que solamente fue una fantasía de que nadie querría rescatarlos del dolor que sienten, que nadie querría realmente salvarlos de hundirse. Y no es que hundirse en la soledad sea malo, el silencio no es malo... Y estar solo tampoco lo es. Lo malo es cuando esa persona que salió del río intenta volver a nadar en aquellas aguas... Es insoportable porque sabes que nunca debiste salir de ahí y ahora que conoces la compañia, la risa, la felicidad, el amor... Volver a hundirte y estar solo con tus miedos, ser solo tu contra el mundo... Te das cuenta de que quizás nunca debías haber salido... ¿Cómo vuelves a enfrentarte a algo a lo que ya estabas acostumbrado tras darte cuenta de lo mágica que es la vida fuera del agua?

Creo que es importante no estar dentro del río, pese a que tan solo estés. Yo estoy sola. Y sé que muchas personas dirán que no lo estoy, pero hay veces que tengo que pelear sola, hay veces que soy tan ignorada; quizás por mi incapacidad social, que me doy cuenta de que no agrado, no soy lo que alguien esperaría y tampoco lo que a alguien le gustaría.

Una amiga, una persona muy preciada para mi, me dijo que soy como una cajita de sorpresas. Pero, hace poco una persona de lo más importante para mi, me definió con las siguientes palabras, nuevamente, bajo el concepto de la cajita de sorpresas.

Eres una cajita. La cajita casi siempre esta cerrada. Y no se deja ver totalmente como es por dentro. Pero, cuando abren la cajita uno se sorprende porque no pensaba encontrar algo tan lindo dentro.

Yo lo sé. Yo puedo ser muchas cosas, a veces me pregunto porque sufró tanto con cosas tan estúpidas. No necesito a nadie para salir de un maldito río. Y no porque nadie pueda notarme o ver cuan maravillosa puedo llegar a ser, significa que tenga que rendirme y volver a meterme en un río lleno de dolor, en especial para alguien que ya ha probado la otra vida, la alegre vida. Sé que soy diferente, pero incluso si soy yo contra todo... Yo siendo mi propia fortaleza... No me voy a rendir. Esto es más como...

No importa cuan solo estés en tu vida, no importa cuan oscuro se vea el camino. No hay que olvidar que siempre te tendrás a ti mismo y tu eres la única persona que siempre te va apoyar completamente.

No importa cuan desanimado estés, mientras no te hayas perdido a ti mismo, no hay nada que temer.

• Paola León •

Gracias por leer. Y sonríe, me gustan las sonrisas.

Me gustaría tener otro título en mi lista de títulos y esa sería...

"Protector de Sonrisas" 

La mano que vi cuando me ahogaba {Pensamientos}

Todo el tiempo era lo mismo para mi. A pesar de estar tan rodeada de "amigos", eran pocos y limitados los que se daban cuenta de que había algo mal conmigo. Eran pocos los que se daban cuenta que el agua casi me había consumido y que mis pensamientos habían estado sofocándome hasta no poder respirar más, hasta el momento en que mis sonrisas dejaron de ser frecuentes.

No es como si tuviera baja autoestima, yo siempre la vi como una montaña rusa, con sus subidas y bajadas cada una más radical que otra. También solía definirme como una caja de sorpresas después de amistarme con la chica más increíble de la preparatoria. Pero, tras la preparatoria perdí mi identidad. No era nada como me habría gustado ser, no fui fuerte ni valiente ni decidida. Y estuve dos años, dos años sin saber que hacer.

Yo no tengo autoestima baja, soy impresionante, demasiado interesante, sospecho. Pero, al parecer eso no es suficiente a la hora de hacer amistades, cuando entré de nuevo a la escuela, nueva carrera, nuevas personas, nueva vida... Me di cuenta de que era imposible intentar encajar, porque yo no soy igual que el resto. 

Hice un amigo, un amigo que comenzó a gustarme más que como un amigo, pero no es la cuestión ahora. Lo cierto es que sabía que esa persona no sería la que lograra sacarme del mar en el que me había hundido desde hacia tiempo. Lo sabía, lo que necesitaba era que las personas realmente se preocuparan por mi. Mis amigos, si, se preocupan por mi. Pero por  lo general están más preocupados por sus cosas que por mi, un ejemplo que debería seguir... Pero... Enserio... ¿Soy tan egoísta como para hacer eso?

Últimamente habló más con la chica que me pervirtió, ella es linda y me da amor y sé que me daría una cachetada guajolotera para hacerme entrar en razón, porque me ama y le prometí un Gilbert violable... Esa no es la cuestión. Habló más con ella porque sé que es un poco como yo. 

Bueno, ya me perdí. 

La cosa es que hoy, paso algo muy extraño. Hoy fue un día gris, nublado con probabilidades de lluvia (Aquí en Hermosillo, no). Era más como que había probabilidades de lluvia y dudo que haya sido debido a los muchos fanfics de Nico Di Angelo  que leí. Era como que yo envidíe esa valentía de salir al mundo pese a no tener un sitio donde pertenecer. El punto es que hoy, antes de hundirme en mi desesperación, vi una mano. Una mano que me sujetó, aunque yo intente soltarme porque estuve segura de que se hundiría conmigo... Y esa mano, me jaló y me atrajó a la superficie para respirar una bocanada de aire. 

Y finalmente, sentí como si pudiera ser parte de algo... Como si le importara a alguien.

•Todo lo leído aquí puede ser una dramatización de lo que siente la autora•

 Coman zanahorias y disfruten la vida, solo hay una que vivir.

Beastly {Comentarios}

Una bestia. No soy exactamente un lobo, ni un oso, ni un gorila, ni un perro, sino una criatura nueva y horrible que camina erguida. Una criatura con colmillos y garras y con pelo en todos los poros de mi cuerpo. Soy un monstruo. ¿Crees que esto es un cuento de hadas? Para nada. Sucede en Nueva York y sucede ahora.Y me quedaré así a menos que pueda deshacer el hechizo. Sí, el hechizo que me lanzó la bruja con la que iba a clase de inglés. ¿Por qué me convirtió en una bestia que se oculta durante el día y sale a merodear por las noches? Te lo contaré. Te contaré cómo solía ser Kyle Kinbsbury, el chico que te gustaría ser, y después te contaré cómo me convertí en... la Bestia.

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Pensé que este libro me iba a aburrir, primero que nada porque al principio el tipo Kyle se me hizo la escoria más grande del mundo, pero por algún motivo en cuanto leí la primer página no pude eliminarlo de mi cabeza. El tal Kyle es el chico mas popular de la escuela, muy guapo, muy rico y amante de demostrarle a las personas "feas" cual es su lugar. Es una adaptación de la bella y la bestia en tiempos modernos, el libro es narrado por Kyle Kingsbury que después se convierte en una bestia. El tío este, sale con la chica mas popular y piensa que es superior a todos, al principio, claro pensamos que el personaje es el idiota más idiota del mundo y una bruja le hace una maldición después de que él se burla frente a toda la escuela, dejándola plantada en un baile académico.

-Entonces, será mejor que nunca te vuelvas feo, Kyle. Porque ahora ya lo eres, por dentro, donde es más importante, y si algún día pierdes tu belleza exterior, apuesto a que no tendrás ni la fortaleza ni la inteligencia suficiente para recuperarla. Kyle Kingsbury, eres una bestia.

Sinceramente, seguí pensando que el libro no iba a ser de mi gusto porque era demasiado... Común y predecible, creo que lo continúe por lo atrapante que fueron las primeras dos páginas para mi, para que negarlo, aunque sabía lo predecible que era me quede picada con la historia de Bestia y con la identidad del señor Anderson, que por cierto no mencionan en todo el libro. Me da cierta pena Kyle y entiendo su comportamiento inicial por la personalidad de su padre que piensa que lo único que vende en el mundo es la belleza, es muy hueco y cuando se entera de como es Kyle tras la maldición, lo lleva con todos los médicos de cirugía plástica del estado, sin éxito. Kendra, la bruja de la maldición, le dice a Kyle que tiene dos años para romper la maldición con un "beso de verdadero amor", tan típico y cliché como todo; dos años debido a una rosa que le regalo a una chica en la recepción del baile, y le da un espejo con el cual puede observar a todas las personas que el quiera con solo pensar en ellas o pronunciar su nombre.

El padre de Kyle cuando se da cuenta que no puede componer la situación de su hijo, le compra una especie de mansión de cinco pisos para que viva alejado de él, sin poder salir al mundo ni nada. Lo deja con la criada, Magda. Y más tarde le consigue un tutor ciego que comenzara a vivir con él y que tiene prohibido hablar con nadie sobre la condición de su hijo, otorgandole un pago demasiado inmenso y la oportunidad de estudiar en otro sitio pese a que nadie le hace ese tipo de oportunidades a alguien ciego... Y entonces, ocurre ese cambio mágico. Kyle comienza a leer, construye un invernadero y cuida a sus rosas casi todo el tiempo. También comienza a observar diariamente a una chica, a la que le obsequió la flor. Resulta que la chica era becada por la escuela y tenía una vida de mierda, padre drogádicto que se metía en problemas con normalidad.  En una de esas, el padre de la chica decide entrar a robar en la mansión de Kyle y cae sobre el invernadero., entonces Kyle le dice que si no quiere denunciarlo tiene que darle algo... El hombre menciona a su hija y Kyle le dice que tiene una semana para ello.

Al principio, Kyle y Will, el ciego, hablan sobre eso y Kyle menciona que es mejor de esa forma porque no le hará nada a la chica y que no quiere que su padre le ofrezca el trato a otra persona y que entonces ella tenga una vida incluso peor. Kyle convence a Will de que es la mejor opción para la chica (y he de admitir que con eso se vio realmente lindo).

Sin duda el mejor personaje es Kendra, que después de un tiempo muestra su verdadera identidad en la vida de Kyle, cosa que prefiero no mencionar porque es mucho spoiler. El final del libro es obvio así que lo omitiré, solo diré que a 70 hojas de terminar estuve llorando, pero no recuerdo porque. No soy muy de leer libros románticos pero ese me gusto, quizás porque siempre me gusto la Bella y La Bestia. Lo que supone que la adaptación también debería gustarme. También hay algo muy dulce que Kyle hace por Will y Magda desinteresadamente, debo añadir que eso fue lo que me dio una nueva imagen del chico pretencioso y grosero de las primeras páginas.

Starters {Comentarios}

¿VENDERÍAS TU JUVENTUD CON TAL DE SOBREVIVIR?

Callie perdió a sus padres cuando las guerras de las Esporas aniquilaron a todos los que tenían entre veinte y sesenta años. Ella, su hermano pequeño, Tyler, y un amigo, Michael, escaparon y ahora son starters, adolescentes que viven en la calle como vagabundos y luchan por sobrevivir.

La única esperanza de Callie es Destinos de Plenitud, una inquietante empresa en Beverly Hills dirigida por un ser misterioso al que llaman el Viejo. Él contrata adolescentes para que alquilen sus cuerpos a los enders, ancianos que quieren volver a ser jóvenes. Callie, desesperada, se hace donante. Pero el neurochip que lleva en la cabeza se estropea y despierta en la ostentosa vida de la ender que ha alquilado su cuerpo: vive en una mansión, conduce coches de lujo e incluso sale con el hijo de un senador.

Es una vida de cuento... hasta que descubre que pretenden hacer mucho más con su cuerpo que salir de fiesta, y que los planes de Destinos de Plenitud son más siniestros que la peor de sus pesadillas.

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Cuando leí la sinopsis del libro, no pensé que pudiera ser un buen libro, hay muchos libros dispóticos desde hace rato, incluso antes de que salieran los juegos del hambre, que son los más conocidos. No me gusto mucho Hunger Games, pero bueno, decidí leer este libro porque acababa de finalizar Beastly del que planeo escribir algo así en algún momento. Este libro lo termine hace dos días y justo de inmediato comencé a leer El diario de la Princesa y 1000 razones para no enamorarse.

La historia es narrada por Callie, una chica que es una starter, una chica menor de 19 años que tiene un hermano enfermo que es su principal motivo para acudir a Destinos de Plenitud. Callie es decidida y sabe que no debe confiar en nadie, pero ante la necesidad del dinero decide acudir finalmente para firmar el contrato. Los primeros dos prestamos resultan bien, pero en el tercero algo extraño sucede porque despierta en su cuerpo mientras es su ender. Con trabajo vuelve a casa de la ender que rentó su cuerpo y teme que no le paguen si comunica esa avería en el chip.

Todo bien, hasta ahí, fue intrigante y lleno de suspenso. Casi tanto suspenso como El Ocho, pero no vale la pena comparar un libro tan maravilloso con uno al que según mi opinión le falto chispa. Si fue un libro interesante, pero luego todo comienza a volverse más extraño. 

Me quedaban menos de veinte páginas, cuando me di cuenta de que todavía no había llegado al clímax del libro, sé que tiene segunda parte que no ha sido siquiera traducida a español, lo que me hace pensar que podría tener todas las respuestas a las dudas del primer libro en él. Pero, lo que me molesto, fue que en esas veinte páginas pasaron tantas cosas que fue difícil digerirlas, como la identidad del viejo, que se supone es el malo de todo el libro, y la relación que éste tuvo con Callie. Es algo tan retorcido que no puedo comprenderlo ni darle un empujón arriba para que la saga tenga mas vistos. 

El libro si es bueno, pero también le hacen falta muchos detalles importantes. Sé que hubo una guerra y entiendo que la protagonista también sabe únicamente eso. Le falta acción para la trama tan intensa que tiene. No era igual que Divergente en el sentido de que Tris estuvo casi todo el primer libro hablando de su atracción por Cuatro... Fue un buen punto eso, porque no me aburrí leyendo a una tonta enamorada. Podría decir que Callie es una mezcla de intrépida, valiente y rebelde como Katniss y lo ingenua e inexperta que es Tris en sus respectivos primeros libros de la saga. Hay que decir que Callie me gusto más por la forma en la que se desarrolla su historia. Pero creo que a la autora le faltó alargar un poco más el primer libro porque parece como si todo el desenlace se hubiera acortado lo más posible y eso no queda bien.

Yo no lo recomendaría, pero es bueno para lectura casual.