About Feminismo

Un profesor dijo que las feministas solo buscan igualdad cuando les conviene.

Yo no estoy de acuerdo. Si aquellas mujeres hicieron algo malo, debería castigarseles como se castiga a cualquier ser humano por sus actos atroces. El motivo por el cual a los hombres los tratan diferente es debido al mismo machismo. Cosa que no solamente afecta a las mujeres, contrario a lo que los hombres creen.

El machismo es lo que hace que piensen que el hombre no debe mostrar sentimientos, que el hombre debe ser golpeado hasta que sacies la necesidad de castigo, que el hombre debe pagar todo, que el hombre debe darle prioridad a las mujeres en el transporte público (también existen los hombres que suben con bebés, los ancianos, las personas con discapacidad, mujeres embarazadas, de la tercera edad, mujeres con bebé, etc. (Tengo que utilizar todo un punto para hablar del transporte público... Pero, la mayoría de las mujeres mayores que se suben a los camiones, son bien conchas y no dan el asiento solo porque son mujeres, por eso yo solo lo doy a las personas que cumplan con los puntos que usé, especialmente después de que una señora de 30-40 años, me despertara para decirme «que le diera el asiento»)), que el hombre... Cualquier cosa que se les ocurra.

También siento que los hombres se quejan de las feministas sin saber realmente que defienden. Dejen de ver a las mujeres que siguen el movimiento por moda sin saber realmente que es. El feminismo exige igualdad para la humanidad sin juzgar el género. Las mujeres que se dejan crecer el vello de las áxilas y que se pintan de colores, que salen a la calle sin camisa porque "también pueden mostrar su pecho libremente como un hombre", realmente no siguen este movimiento. Hay cosas más serias que busca el feminismo actual. Primero, en muchas partes la mujer sigue siendo vista como una esclava, sigue siendo castigada por exponer su piel en público, siguen siendo tratadas como animales y vendidas al mejor postor. Y algunos hombres también. Hay muchas personas que siguen siendo acosadas sexual o verbalmente, y es cierto que si alguien llega a quejarse, sea hombre o mujer, lo ven como exageración.

¿Por qué hacen eso? ¿Por qué si un hombre se queja de que una mujer lo acosa y lo manoseó le dicen que es un maricón? ¿Por qué le dicen «¿y qué tiene que ver? Seguro fue increíble? ¿Por qué si una mujer decide usar falda o tiene la desgracia de ser talla grande de busto tienen que decir que ha provocado al acosador? ¿Por qué piensan que no tiene importancia? Esto es algo que puede pasarle a cualquier persona cercana a ti. Si un hombre se queja de que recibe bullying y no lo soporta como hombre que es... Entonces, no es hombre. Es estúpido.

Hay que entender que hay hombres feministas y hay mujeres machistas. Y la mayoría de las tradiciones son machistas. Porque dejan estructurado que es la mujer la que tiene que cuidar de los hijos, hacer la comida, la lavada, limpiar, encargarse de que los niños vayan bien a la escuela, trabajar (en la actualidad)... Y si no lo hacen están mal. Si no lo consiguen, están mal. ¿Por qué es eso? Si el hombre no va a conseguir dinero, si el hombre no tiene lo que quiere cuando lo quiere... Bueno, el hombre ha estado trabajando tooodo el día; y si no le dan lo que quiere realiza una escena. Los hijos ven a su madre como alguien que tiene que proveerles, lavarles, alimentarles... ¿Qué no tienen manitas? ¿Por qué nace esta necesidad de ver a la madre como la que tiene que solucionar todos nuestros problemas? ¿No ven la carga enorme que cae en los hombros de este miembro de la familia? Y encima hacen bromas sobre las madres solteras y "luchonas", si es cierto que la mayoría del tiempo entran mujeres que tienen a sus hijos desde jóvenes, pero ese sería un tema aparte.

No pasa en todas las familias, sin embargo, sucede en muchas partes del mundo. Lo sé porque me ha tocado ver y vivir este tipo de actitudes.

Una mierda cursi sentimental.

El año pasado escribí sobre cuanto detestaba a las parejas estúpidas en San Valentín. Bueno, este año será un poco diferente. Será más personal que todas las demás publicaciones que he hecho. En un principio, porque es algo especial para mi y en segundo, porque nadie más aparte de mi lee este blog. Al menos de eso me he dado cuenta, así que no debería importar lo que publiqué o deje de publicar. Voy a publicar directamente lo que quiero escribir. Es demasiado cliché para el día de ayer, así que mejor lo escribí en 15, en realidad el día no me importa. Lo escribo porque así lo sentí y listo.

Estoy jodidamente enamorada.

Siempre pensé que nunca iba a conocer a alguien que correspondiera por completo todas las locuras que puedo hacer. Decir algo como "siempre me he entregado" sería una mentira. Yo daba más de lo que algunas personas se merecían pero nunca me he entregado por completo a una relación y posiblemente nunca lo haga. Pero, esta es la primera vez en la historia de mis relaciones que siento que va a funcionar y que sé que estoy siendo 100% correspondida. Él hace todo lo que puede y más por mi. Y yo siempre hago todo lo que imagino que puede hacerle feliz, sin contar los muchos detalles escritos o hablados que tenemos.

Hoy no tenía grandes planes. Ver películas con mi novio y solo eso. Mi regalo hacia él fue un poco cliché pero excesivamente detallado y ha sido el primer regalo que le he dado a alguien que no es de mi familia. Insisto, no había grandes planes. Pero, hablé mucho con él. Sobre tantas cosas que me hicieron reír y otras tantas que me hicieron llorar. Lo amo. Lo amo tanto como para decirle todas las cosas que le dije. Siempre quise disculparme por hacerle pasar un mal rato. Siempre quise disculparme con todos a los que hice pasar un mal rato mientras estaba insegura de mi relación anterior. Especialmente con él. Porque sé lo que es que te den alas y te las corten de forma brusca. Siempre quise disculparme porque aunque no sabía si podía ir tan enserio como yo, sabía que era cruel estar de esa forma con alguien cuando aun había otro habitando en tu corazón.

Desde que inicié mi relación con él, sentía que necesitaba redimir mis acciones o demostrar de alguna forma que lamentaba cuanto lo hice sufrir por mi rechazo. Hoy, finalmente, pude hablarlo de frente. Decirle todo lo que tenía en la cabeza desde hace tiempo. Lo mucho que lo sentía por hacerle sentir mal, porque él es de los pocos que sé que no lo merecían. Aun así, no puedo decir que me haya arrepentido de mis acciones, porque estoy segura y sigo segura de que si lo hubiera intentado no habría funcionado. El hecho de que funcione, es porque lo intentamos después, con más calma. Además, madure demasiado. Cuatro meses son suficientes para cambiar un poco a alguien, con un poco más de madurez, yo sabía que podría intentarlo. Pero, tampoco sabía si él quería intentarlo.

Aunque lastimé a alguien cuando empecé a salir con él... Lo cierto es que durante varias semanas después de cortar mi relación anterior y con más fuerza que desde que le rechacé, estuve pensando en que tanto había fracturado nuestra relación amistosa. Porque durante cuatro meses no hablamos en lo más mínimo y no me reclamo ni nada por haberle hecho daño. Fui una persona muy mala con todos, con él y con ella. Apenas ahora estoy perdonándome por ello. Hable de tantas cosas hoy, que siento que no necesitaba que me perdonaran o demostrar que lo quería y no solamente era porque había terminado una relación y estuviera en busca de afecto desesperada. No. En realidad, el motivo de mis acciones era porque me di cuenta de lo mucho que lo quería y lo muchísimo que deseaba que formara parte de mi vida. Da igual, él esta en una situación tan mala como la mía, el dinero no fue ni remotamente algo que me atrajo a él, fue más su forma de hacerme reír sin importar la situación y su amistad lo que de alguna forma me hizo pensar que es el indicado.

Y no sé si estoy escribiendo mucha cursilería, que posiblemente sea porque consumí mucha azúcar y eso hace que me ponga happy. O quizás es porque el sentimiento es tan grande que a veces tengo que sofocarlo un poco escribiendo, aunque no tengo ni idea de que escribo ahora. Se lo atribuyo al sueño. Ya no sé que palabra usar. En absoluto lo necesito, sé que puedo estar feliz si no lo veo un par de días, pero los días son mejores cuando él esta a mi lado. Por lo que cuando estoy con él es como si hubiera un arcoiris en el cielo y como si no hubiera nada que temer, porque aunque no lo necesito su presencia me da valor para hacer cosas que normalmente no haría. Él es fuerte en todas las cosas en las que yo no, y yo tengo fortalezas en lo que él se debilita. Hacemos una buena pareja, no por el físico, si no porque nos complementamos. Él no es algo cliché como mi otra mitad. Él simplemente es quien merece estar conmigo, él es increíble. INCLUSO CUANDO NO QUIERE CREERME.

Tu eres todo lo que quiero en mi vida, Aarón♥.

:c

Siempre había pensado que nunca nadie me iba a querer. Las personas hablan mucho de lo importante que es la imagen personal y que las personas bonitas sobrepasan a las que no lo son tanto con facilidad. Bueno, cuando yo estaba en la secundaria tenía todos esos problemas sociales que se tienen en ocasiones, porque hay algunos privilegiados que nunca tuvieron que lidiar con cosas como el acné, para rematar estaba más plana que una tabla de planchar. No tenía confianza en mi misma y casi siempre me encontraba cantando canciones que demuestran eso, inseguridad física. Las personas tampoco ayudaban mucho, eran muy pocas personas que me veían como si fuera linda. Mis padres, obviamente, porque son mis padres y quizás alguna de mis tías. Pero, estoy segura de que el 80% de mis compañeros o personas x que me conocen pensaban que estaba horrible. Entonces, como es de esperar no tenía confianza en encontrar a alguien que me quisiera por mi aspecto físico. Y si lo vemos bien, mi personalidad no es precisamente la mejor. Si pienso mucho, tengo muchos puntos de vista super interesantes, pero siempre he sido un poco diferente a como las personas me ven. Yo no lo demostraba, solo una vez que un tipo molesto de mi salón, que SIEMPRE me golpeaba, pues me golpeo y le devolví el golpe porque no, nadie se la pasa jodiéndome y no tiene su merecido. Me fui de tema.

Siempre me gustaron las canciones que se crearon para hacer mejor a las chicas poco agraciadas, porque yo no me sentía bien conmigo misma. Cuando digo cosas sobre lo asombrosa que soy, que no es muy seguido porque mi autoestima se sube a la montaña rusa, es porque incluso a mi me cuesta creérmelo en ocasiones. Y antes me costaba mucho más hacerlo. Estaba cantando Jueves, y los recuerdos solamente llegaron a mi cabeza. Creo que las personas por eso me molestaban tanto, porque no creía en mi misma y por eso me dieron tantos apodos ridículos a lo largo de la secundaria. Un día me harté, de sentirme tan mal conmigo misma por algo que no podía controlar. Y decidí dejar de tomar importancia a lo que decían de mi o cuando las personas querían jugar con mis sentimientos, decidí ignorar todo eso por completo. Y por un tiempo fui feliz, pero enserio, la estúpida secundaria es demasiado complicada para seguir adelante. En fin, cuando entré a la preparatoria tampoco me sentía guay, pero pronto aprendí a darme cuenta de que incluso sin hacer nada, soy muy bonita de la forma en la que soy.

No importa lo que los demás piensen. No importa si me ven y opinan que necesito usar maquillaje o peinarme o usar ropa más "atractiva". El maquillaje no cambia a la persona, maquillarme no va a provocar cambios en mi personalidad, solo que me vea mejor. Pero no me interesa. Toma entre 20-30 minutos arreglarte y verte medio decente. Puedo usar ese tiempo en algo productivo como desayunar o dormir más para ser eficiente en el día. Estoy muy molesta porque las personas que me lo han dicho en general son hombres. Los hombres casi no se arreglan, pueden levantarse a la hora exacta y peinarse, lavarse los dientes y ponerse desodorante. Listo, eso es todo. También pueden desayunar porque eso no toma mucho tiempo. Pero, ¿por qué carajos tiene que ser diferente con las mujeres? No me explico. No entiendo porque tiene que ser diferente. Intento no pensar mucho en eso, de hecho, ya no sé que estaba escribiendo o cual era el objetivo de esto. Creo que en general, es porque siempre pensé que era muy fea como para que alguien se fijara en mi, porque el mundo esta tan deteriorado que solamente piensan en quien es y quien no es hermoso y los que no lo son, por lo general son ignorados. Siempre he tenido un problema para aceptarme, de cualquier forma por muchas cosas que me han dicho de las que no planeo hablar. Siempre me dijeron que la gente como yo se quedaba sola y tenía mucho miedo de que eso sucediera, principalmente mi mayor temor es estar sola. Tenía miedo de que todos formaran una familia y que me dejaran para formar sus vidas.

Estoy muy feliz de haber encontrado a alguien que no le importa que tan rota estoy. Que no le importa cuantas veces puedo llorar sin tener algún motivo o simplemente porque estoy muy sensible o porque realmente necesito hacerlo. O porque estoy muy insegura y no sé que hacer. O no sé, hay muchas cosas que dejan ver que estoy mal y sé que la mayoría de las personas se hartaría por eso. Siempre pensé que por mil y un motivos iba a estar sola. De verdad, nunca creí que alguien estuviera conmigo tanto tiempo sin hartarse o que hubiera alguien que quisiera estar por siempre conmigo. Algo mal tiene que tener en la cabeza, ¿verdad? Ya no sé ni que escribo y ya me puse a llorar, el punto es que pensé que nunca iba a haber alguien que no se hartara de mi por ser tan rara.

Have you ever been in love? {Pensamientos}

Mi forma de ver el amor siempre ha sido muy especial, pese a la diferencia de que nunca he perdido mi personalidad mientras buscaba el amor; cuando lo buscaba porque los últimos tres años ha sido todo lo contrario. No estoy segura de que alguien lea lo que escribo, pero siempre lo hago de forma como si alguien me estuviera leyendo, me gusta hacer las cosas "interactivas", incluso hacía comentarios mientras veía películas en familia y mi papá solía decir que "Películas con Paola: Interactiva", me daba un poco de gracia eso. Supongo que no soy solo yo la que se ha dado cuenta de que no sé cómo empezar las cosas que escribo. No soy buena con ello. Creo que lo ideal sería escribir primero porque estoy escribiendo esto. Haré una lista de los puntos que deseo tocar para no joderlo mucho con cosas que no tienen sentido, especialmente ahora que tengo muchísimas ganas de escribir.

1. Concepto general de amor.
2. Mi concepto de amor
3. Parejas
4. Lo que siento al respecto en este momento.  Me lo saltaré estratégicamente porque básicamente lo comenté en el punto 3.
5. Consejos para no volverse loco por esto.
6. Mensaje raro que no es para ustedes :///c
7. No sé qué poner pero me gusta el número siete. Siete frases elegidas sobre el tema.

Concepto General de Amor

 Lo que dice la RAE sobre la definición de amor, bueno, en realidad son muchas cosas, pero tomé la que se acercaba más a lo que conocemos como el sentimiento.

"Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear."

 Mi concepto de amor

No suele ser del tipo de cosas que me guste compartir, porque mi forma de pensar es muy diferente a la forma en la que otras personas piensan y siempre he sabido que tengo una forma muy cursi de ver estas cosas, incluso cuando soy tan reacia ante esos temas. El amor... No es algo que me haga sentir muy orgullosa, pero no he podido modificar mi pensamiento salido de cuentos de hadas, sin importar cuantas veces he sido lastimada. Como he dicho con anterioridad, sufrir no está dentro de mis mortificaciones.

Siempre he visto el amor como algo más general, no precisamente estancarse en el hecho de que amas a una pareja, si no dirigirme más a lo que es el sentimiento con las personas cercanas a mí. Yo amo a muchas personas. Mi filosofía suele desatinar a los demás y aunque ya no tengo idea de que estoy escribiendo porque estoy medio dormida, no significa que no podré expresarme como espero. 

Para mí, el amor es algo sincero. Algo puro y no moldeable. Amas a una persona por lo que es, con sus defectos, con todo. Yo siempre me he enamorado de las cosas que veo en alguien y suelo amar hasta lo que no se debe amar. No es que sea muy buena en el tema, porque solamente lo he vivido tres veces de formas diferentes entre sí. El primer amor (tan inocente, realista, pero puro), la locura del enamoramiento (si bien también fue realista, fue la primera vez que le di todo lo que pude a alguien, eso sin llegar a términos sexuales, porque sé que suelen malinterpretar eso. Erróneamente. Y el tercero, algo que simplemente no había sentido nunca, esa conexión... Indescriptible. Como un hilo invisible que nos conecta en muchos aspectos, que no se corta, que espero que no se corte. No lo sé, me mal viajo mucho cuando pienso en todas esas formas de amor que he sentido. Es divertido, pero solamente para analizar, porque no pretendo reencender las llamas de lo que siento por otras personas, eso no sería justo.

Nunca he tenido segundas intenciones cuando me enamoró. No lo pienso mucho, bueno, antes hacía un análisis sobre como pasaría con mis amistades, pero no he aprendido a amar a nadie con un par de meses o un par de días, yo he amado a las personas que conozco desde hace tiempo... El amor no es ser egoísta, bueno, se puede ser celoso y posesivo, aunque eso solamente supone que eres celoso. Yo soy muy posesiva, puedo llegar a serlo, pero lejos de lo que se piense, no soy celosa ni desconfiada, solamente... Sé que he tenido y tengo a alguien increíble en mi vida y pensar en la posibilidad de perderle me hace sentir impotencia. Es indescriptible. Confío demasiado en las personas, no es que sea muy bueno, pero es mi forma de ser. Supongo que es inseguridad hacia mi… Sé que soy extraña y me da miedo que mis excentricidades sean motivo para que alguien me dejé, hay personas más “normales”, no soy para todos los gustos, desgraciadamente. Por suerte no necesito a nadie para ser feliz, solamente a mi y un buen libro.

Relaciones

El ser humano es meramente social. Siempre tiene que tener interacciones con otras personas, aunque hay excepciones, no es una ley de oro. Se dice que hay niveles en la escala de interacción, siendo el más bajo el odio y el más alto el fanatismo. Mi papá siempre dice que los fans de cualquier cosa son peligrosos y los que pueden llegar a ser sociópatas. Porque harían CUALQUIER cosa por lo que quieren conseguir, por eso no quiero llegar al punto de enloquecer con algo o alguien. Prefiero esa línea inocente entre el amor y el fanatismo, donde deseas estar todo lo que puedes o lo que te permiten con otra persona, donde no necesitas pero si deseas la compañía. Porque necesitar a alguien es horrible, de ahí vienen las obsesiones y el vacío incontenible. Mi madre bien me dijo una vez “Nunca le des todo a una persona, porque no sabes cuando esta se irá y te dejará vacío”. Es una mujer sabia, aunque sus frases en ocasiones necesitan traductor.

La psicología, siempre toma las relaciones con demasiada terminología. Yo suelo inclinarme más en mis sentimientos, aunque soy una persona demasiado racional y realista. También tengo mi lado humanitario, las letras & filosofía. Yo tengo una filosofía, una forma de ver demasiado intrigante, incluso para mi. Cuando la psicología dice que una serie de reacciones causa lo que sientes, yo solo digo que intentan averiguar todo con hechos, (no tengo nada contra los psicólogos, me interesa mucho lo que saben), pero, no me gusta que intenten leerme o que den por hecho algo o que me encasillen en algo. Soy del tipo de persona que no es escéptico. Yo pienso que hay cosas que no pueden explicarse y cosas que es mejor no cuestionarse. Es cierto que es complicado encontrar un amor honesto en estos tiempos, es muy complicado. Porque todos dicen estar enamorados a poco tiempo… Y a veces el sentimiento es real, pero cuando no lo es… La humanidad actual ha ido denigrando el significado del amor… De las cartas perfumadas, de los besos robados. Soy una estúpida romántica, siempre lo he sido y posiblemente siempre lo sea. Pero, detesto la cursilería y suelo guardarme mis pensamientos sobre el tema para mi.

Según algo que leí por ahí. El proceso de noviazgo actual se basa en los siguientes pasos:

1.      El chico le pide a la chica que sea su novia.

2.      Le dirá que la ama con todo el corazón y sus motivos.

3.      Si ella acepta, se besan y son novios.

… Es en este punto en el que me pregunto “¿¡Qué carajos!?”. Es que no entiendo eso. Yo entiendo que el chico puede haberle amado por mucho tiempo, pero no entiendo la parte en la que se tienen que besar para ser novios. En mi primer noviazgo, di el primer beso cuatro meses después de comenzar a salir y eso que tenía diecisiete años. Siempre pensé que el primer beso tenía que ser “especial” o algo así, aunque yo le pedí que saliera conmigo y él ni me dio respuesta, pero… Bueno, no viene al caso, tampoco entiendo el romance actual. Es del tipo de romance que termina en pocos meses y yo he sido de relaciones largas y profundas. Porque me gustan, me gustan los detalles y escribir las cosas que nunca diría cuando me inspiro, me gusta ver sonrisas cuando leen, no sé, me gustan las cosas extremadamente lentas. Nada de revolcones y fin de relación. Yo siempre he pensado más profundo y lo triste es que las relaciones, o más bien el “amor” se ve ennegrecido debido a esas personas que no saben amar. He conocido personas que, en ese sentido, me estresan. Porque amar no significa que esa persona se vuelva tu todo, sino tu complemento. No una extensión de ti, sino alguien en quien contar y alguien que pueda contar contigo.

Hay muchas cosas que definen a una pareja, tantas que siento que estás cuatro páginas de Word podrían volverse un mundo de texto y no estoy segura de que alguien lo lea completo. Quiero hablar de algunas cosas en las parejas que no me gustan. Son tipos de parejas que no me gustan, solo para especificar, podría borrarlo, pero como dije escribo todo lo que pasa por mi mente y si lo borrará estuviera arruinando mi pensamiento y eso, me malviajo mucho…

En las relaciones, hay algunos tipos que me estresan. Por ejemplo las parejas obsesivas, las que piensan que cuando el otro se vaya se sentirán vacíos, mi mamá siempre ha intentado evitar que me vuelve obsesiva en eso. Cuando estaba en la preparatoria, en segundo semestre, mis dos amigas tenían novios y ellas me ignoraban demasiado. Me sentía muy sola. Detesto cuando las personas solamente piensan en su pareja y no en los demás, en sus amigos, en sus padres. Detesto cuando se enfrascan en algo y encima dicen que aman, porque eso no es amor. Eso ya no es ni un atisbo de lo que era en el pasado, esa es una obsesión, un fanatismo. Lo triste de eso, es que cuando intentas recuperar a la persona que antes de agradaba, antes de “enamorarse”, no puedes, porque solamente ven lo que les gusta y nadie puede contradecirles, también hay personas que han dejado al aire sus estudios, solamente por estar “enamorados”.

Yo siempre he pensado que el amor no es así. Que en el amor no tienes que volverte loco. Siempre he pensado que cuando amas a alguien, piensas primero en su felicidad y luego en la tuya, tu felicidad siempre sería que esa persona lo sea. Para mi, amar a alguien es demostrarlo con palabras o acciones, pero demostrar que lo que sientes por alguien es real. No es necesario palabras melosas, o acciones celosas… Simplemente amar. No entiendo que tiene de complicado, yo lo he hecho muchas veces, incluso si la otra persona estaba con otras personas, yo siempre he sido alguien que vela por la felicidad ajena. No significa que no luche. No soy de las que entregan una batalla sin haberlo intentado, obviamente me gustaría estar con esa persona, pero si no puedo, no es como que vaya a hacer un berrinche. No se trata de eso, inténtalo, pero si fallas no hagas pendejadas. Si tienes novio o tenías y él deja de verte de la misma forma, claro que duele, pero no por eso vas a manipular…Eso no es algo que se haga. Y no es algo que se deba hacer, pero si son sinceros contigo, no puedes controlar esas acciones, salvo que quieras ser infeliz el resto de tu vida, pero eso ya es tu decisión.

Yo creo en el amor dialéctico, porque es el que apuesta a la sinceridad, respeto, tolerancia sin dejar de ser racional. Eres libre de hacer lo que quieras, eres libre de estar conmigo. Si quieres irte, la puerta esta abierta. Yo si me pondría triste si me dejan, muy triste, pero no quiero tener a nadie atado a mi, quiero que las personas que amo sean muy felices conmigo o sin mi. Yo soy muy nerviosa ante el tema sexual, prefiero el amor dialéctico por un motivo y también es el motivo de mi orientación sexual. Yo amo a las personas por su forma de pensar, por su personalidad, por su forma de reaccionar. Veo las cosas que una forma menos física y eso puede llegar a ser molesto para otras personas. Y lo siento mucho, porque sé que a muchos no les gustaría estar conmigo; quizás es algo aburrido.

Lo más importante de una pareja, de una relación de noviazgo, quizás lo único que me falta por mencionar, son los besos. Para mi, el primer beso fue especial, incluso si no fue con alguien que se lo merecía, fue tierno, fue dulce, fue de película, inolvidable. Incluso después de casarme, cuando lo haga, estoy segura que lo seguiré recordando con cariño. Pero, la psicología dice que los besos son acciones sexuales. Bueno, los besos apasionados. Porque  libera estímulo sexual. Y yo prefiero los besos cortos que la mayoría no cuenta como besos, porque son los que me desconectan la mente, son los que me hacen sentir fuegos artificiales. Son los que me cortan la respiración y me impiden pensar, aunque  supongo que tiene mucho que ver con la mentalidad ajena.

Consejos para no enloquecer de amor

Hay un libro llamado “Manual  para no morir de amor, de Walter Riso”, si lo quieren mándenme un mensaje por Gmail. El libro habla de diez principios, en las siguientes situaciones:

1.      Estás con alguien que no te quiere, te lo dice sin tapujos y no ve la hora de irse o de que te vayas. Pero, tu sigues ahí, esperando el milagro que no llega y soportando un rechazo que no da treguas. “Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente”.

2.      Tienes otra persona, la deseas y la amas. Sin darte cuenta, poco a poco, has construido una vida paralela que va mucho más allá de la aventura.  Te preguntas qué hacer constantemente, aunque, en realidad, lo tienes claro, pero no sabes cómo llevarlo a cabo: te falta coraje. Tu sueño es reemplazar mágicamente a tu pareja por el amante y que todo siga igual, como si nada hubiera pasado. Te hallas inmerso en un gran dilema que no te deja vivir en paz. “Casarse con el amante es como echarle sal al postre”. 

3.       Te encuentras en una relación desesperante porque tu «pareja» es ambigua y tiene «dudas» de hasta dónde quiere llegar contigo, ya que no está segura de sus sentimientos. Es el síndrome del «ni contigo, ni sin ti», cuya víctima eres tú; además, no tienes la menor idea de cómo hacerle frente. Tu pareja fluctúa entre el amor y el desamor y tú oscilas al compás de ella. ”¿Ni contigo, ni sin ti? ¡Corre lo más lejos posible! “

4.      Sientes (y sabes) que el poder emocional o afectivo en la relación lo tiene tu pareja, es decir, que ella puede prescindir de ti más fácilmente de lo que tú, llegado el momento, podrías prescindir de ella. Y en esta lucha de fuerzas y debilidades, de apegos y desapegos, siempre estás por debajo; lo que te lleva a decir «sí», cuando quieres decir «no» o acceder a acuerdos que no van contigo. Todo esto ¿lo haces por amor o por miedo a perder a la persona amada. “El poder afectivo lo tiene quien necesita menos al otro”. 

5.      Tienes un amor enquistado, reciente o antiguo, que no puedes olvidar y no te deja establecer nuevas relaciones. Para borrarlo de tu mente y de tu corazón has llegado a la conclusión de que «un clavo saca otro clavo» y has salido a buscar uno más «grande» y poderoso para que elimine al ex o la ex de una vez por todas. Desafortunadamente, el procedimiento no te ha dado resultado y el viejo amor sigue allí, flotando en la memoria emocional con la misma fuerza de siempre. “Un clavo no siempre saca otro clavo: a veces los dos se quedan dentro”. 

6.      Vives en un martirio perpetuo: por querer resolver los problemas de tu pareja te has olvidado de tu persona. Pero no sólo la ayudas e intentas sacarla adelante a cualquier precio, sino que utilizas una manera de sacrificarte absolutamente irracional: te vuelves opaco a propósito, para que ella, por contraste, brille más. Compensas negativamente y ocultas tus virtudes para que los déficits de tu pareja se disimulen o no se noten tanto. Practicas una curiosa forma de suicido afectivo. “Evita el sacrificio irracional: no te anules para que tu pareja sea feliz”.

7.      Tu relación actual es tan fría como distante. Tu pareja no expresa el amor como quisieras y necesitas. Sientes que te deja a un lado y que la indiferencia es el principio básico en el que se sustenta el vínculo. La displicencia y los rechazos te duelen profundamente y afectan a tu autoestima, pero no eres capaz de tomar decisiones. “Si el amor no se ve ni se siente, no existe o no te sirve”.

8.      Has puesto a tu media naranja por las nubes. Piensas que estás con una persona sumamente especial y que no te la mereces. Has idealizado a tu pareja y te has apegado a esa imagen ilusoria que te impide ver su lado normal y humano. El problema es que en algún momento tendrás que aterrizar, y es posible que no te guste lo que veas, cuando ya no utilices autoengaños ni distorsiones. Quizá estés enamorada o enamorado de un espejismo creado por ti. “No idealices al ser amado: míralo como es, crudamente y sin anestesia”.

9.       Estás con alguien muy mayor o muy joven para tu edad, y eso, aunque intentes disimularlo, te genera cierta ansiedad. Sabes que con el tiempo la diferencia de edad se acentúa y no quieres convertirte en una persona celosa e insegura. Aun así, prefieres no pensar en ello seriamente porque temes malograr la dicha de vivir un amor como el que ahora sientes. De todos modos, consciente o inconscientemente, te preguntas: ¿cuántos años me quedan de felicidad? “El amor no tiene edad, pero los enamorados sí”. 

10.  Te has separado recientemente y andas dando tumbos. Has perdido tus puntos de referencia habituales, te sientes sola o solo y estás del amor hasta la coronilla. Además, juras que no volverás a tener a nadie y que todos los que te rodean son unos idiotas. En fin: tienes dificultades para aceptar una separación que todavía te duele y no eres capaz de empezar de nuevo. “Algunas separaciones son instructivas: te permiten saber lo que no quieres del amor”.

Yo nunca he sufrido por amor, pero si ustedes encajan en alguno de estos perfiles soy capaz de pasar el libro. Todo sea por ayudar, ahora si. Lo que falta. Por fin… Porque ya son siete páginas en Word.

Siete frases sobre el amor

·        ♦ El verdadero amor no se reduce a lo físico o a lo romántico; el verdadero amor es la aceptación de todo lo que el otro es, de lo que ha sido, de lo que será y de lo que ya nunca podrá ser.

·        ♦ Que alguien te haga sentir cosas sin ponerte un dedo encima, eso es admirable.

·        ♦  El amor nunca se malgasta, aunque no te lo devuelvan en la misma medida que mereces o deseas.

·        ♦  Abre tu corazón y no tengas miedo de que te lo rompan. Los corazones rotos se curan. Los corazones protegidos acaban convertidos en piedras.

·        ♦  Estaban enamorados. Se notaba por la forma en que se miraron entre sí, como si tuvieran el secreto más maravilloso del mundo entre ellos dos.

·        ♦  La gente cree que un alma gemela es la persona con la que encajas perfectamente, que es lo que quiere todo el mundo. Pero un alma gemela auténtica es un espejo, es la persona que te saca todo lo que tienes reprimido, que te hace volver la mirada hacia dentro para que puedas cambiar tu vida. Una verdadera alma gemela es, seguramente, la persona más importante que vayas a conocer en toda tu vida, porque te tira abajo todos los muros y te despierta de un porrazo.

·        ♦ El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar al otro para que sea quien es.

Eso es todo, supongo. Quizás la próxima vez quiera escribir sobre el suicidio o sobre los homosexuales… Pero bueno, no sé si alguien me lee, así que lo que decida da igual, hablaré de los dos, no sé de cual primero, pero serán ambos.

Paola León

Crecer {Pensamientos}

Cuando yo tenía catorce años, no quería crecer más. No quería seguir cumpliendo años y mucho menos quería llegar a la mayoría de edad. Me asustaba, no me da miedo crecer... Me daba miedo dejar de lado mi personalidad que claramente nunca ha encajado en la edad que he estado viviendo. Mi papá me dijo que eso estaba bien porque siempre iba a ser tan fresca como las personas dos años o tres más jóvenes que yo, porque mi mentalidad esta un poco atrasada pero adelantada, es que soy extraña. Mi forma de pensar, desde pequeña, no era normal y no es por echarme flores que eso en realidad no es de mi agrado. Es solo que siempre pensé en el dinero y en los problemas en la casa, y me daba cuenta cuando mis padres no podían cumplir con una promesa y el porque de esa falla. Nunca fui de quejarme por eso, porque entendía que no era tan fácil como yo pensaba.


En fin, siempre tuve miedo de perder eso que me hace especial, cuando creciera. Siempre quise irme a Nunca Jamás, incluso si eso suponía la muerte, solo para no perder esa chispa. Pero estaba mal. Digo, si sabía que Peter Pan estaba muerto y que por eso estaba en Nunca Jamás, pero... No quería morir. Creo que siempre he preferido lanzarme a lo desconocido antes que aceptar que me rindo o que me asusta demasiado continuar. El punto, porque me pierdo mucho en mis divagaciones. Es que estaba equivocada. No en todos los casos lo pierdes. Porque viendo de atrás hacia adelante, he madurado muchísimo en siete años, pero no he cambiado mi mentalidad o mi forma inocente de ver algunas cosas. Simplemente he detectado en que ambiente puedo ser cuidadosa y en cual tengo que fingir que sé aunque no tengo idea de que estén hablando.


Hay muchos temas de los que aun no puedo hablar, temas que aun me dan mucho miedo. Casi tanto que cuando estaba en la secundaria. Y también hay cosas, más cosas de las que puedo hablar. Antes era muy tímida y retraída, no me gustaba hablar y tampoco estar en situaciones incómodas, cambié eso principalmente porque DETESTABA que la gente me pasará por encima. Sufrí mucho bullying a lo largo de mi vida, verbal, principalmente. Y hubo un punto en el que me estrese hasta de mi propio desanimo. No me gusta ser así, de verdad, no me gusta. Entonces, decidí que iba a ser diferente. Mi principal lema era que no necesito de otros, que puedo sola. Desgraciadamente fue reactivo, no proactivo así que no llegué a mucho con esa decisión, simplemente endurecerme para que los demás no me lastimarán.


Cuando comencé a abrirme de nuevo, porque soy una persona que entrega confianza casi de inmediato, no me gusta sentirme hecha de lado o simplemente no me gusta que las personas malinterpreten mi forma de ser... Entonces, cuando comencé a abrirme de nuevo, comencé a sufrir también. No es que me asuste, es la ley de la vida, o la del yin-yang. Por todo lo bueno hay algo malo y por todo lo malo hay algo bueno. No se puede vivir sin sufrir, eso es lo que yo pienso. Entonces, si estoy dispuesta a reír por alguien también lo estoy para llorar por alguien y no me tiembla. No me asusta que me hagan sufrir, duele, si, pero al final la vista que se obtiene tras tanto esfuerzo, es impresionante. Me gusta ese tipo de cosas, sé que las personas en general no me entienden y se preguntan como puedo aceptar tan abiertamente que alguien me lastime. No importa, no es de mi importancia si lo entienden, solo a mi no me importa sufrir. He vivido con eso toda mi vida y al final, solo me ha ayudado a volverme más fuerte. No tienen que entenderlo, solo respetarlo.


¿Me volví a perder? No me sorprende, me pasa mucho. Mucho. Enserio. Me gusta la canción de "Yo soy tu amigo fiel", aunque eso es random, solo porque estoy escribiendo mientras cantó esa canción. Bueno, el punto es... No tengas miedo de crecer o de sufrir... Si tienes miedo te vas a estar privando constantemente de muchas cosas que podrían hacerte mejorar o entorpecer, pero hay que ser positivos. Porque leí mucho sobre el pensamiento del sombrero amarillo y solo refuerza mi positivismo extremo.

Un-no-sé-que-chingados {Pensamientos}

Soy de ese tipo de persona que no parece fácil de herir, que erige a su alrededor muros, altos muros que le evitan ser lastimado. Pero, lo cierto es que no es así. Es complicado lastimar, si lo es; pero no es imposible.

Soy del tipo de persona que no sonríe con cualquiera, soy del tipo de persona que no lucha por cualquiera, quizás solo por alguien a quien le haya entregado la llave de su fortaleza. Soy de un raro tipo de persona, donde solamente queremos ver felices a los demás. Sin importar mucho si son conocidos o no. Siempre me han gustado las sonrisas y siempre he pensado que solo una persona puede hacer un cambio significativo y positivo en la vida de otra, y a mi me interesa mucho ser capaz de ver o notar alegría en los demás, de esclarecer sus problemas y darle profundidad a su vida, de que sepan que aun existen, y no es un sueño, a quienes vale la pena conocer; en quienes vale la pena confiar.

Como iba diciendo, la llave de la fortaleza. ¿Qué es eso para mi? Soy una persona cerrada... Eh, saliéndome de tema. A mi me gusta mucho el rol, ya saben. Elegir una imagen física, escribir personalidad e historia. Todos mis personajes tienen una personalidad que en alguna parte me identifica. No creo que sea fácil darse cuenta de que son, con lo variadas que son. Pero las leeré y copiaré los pedazos que podrían conectarse con mi persona. En cuanto a lo de llave... Me refiero a que una vez que me siento segura y en confianza... Dejo que las personas me conozcan como soy, sin miedo a nada y sobre todo entregándome a la posibilidad de ser herida. No importa, sé que todos se equivocan y yo entiendo eso, de los errores se aprende así que no temo que me lastimen.



Algún día haré un análisis de las personalidades de todos mis personajes.

Un sitio donde encajar {Pensamientos}

Iba en el transporte público hace dos horas y estaba pensando en este tipo de cosas. Cuando tenía quince años, siempre pensé que no iba a encajar en ningún sitio, porque tengo una personalidad poco agradable para el resto, aunque quisiera no tocar este tema tan rápido porque hice un largo escrito mientras avanzaba el vehículo y quisiera tocar todos esos puntos, como saben, me pierdo muy rápido del tema.

Nunca me había sentido así, ¿cómo explicarlo? Tener amigas. Las personas piensan que exagero cuando digo que nunca he tenido una amistad así, tan fuerte, solamente vacías y sin sentido. Digo, no, solo para pasar el tiempo o porque las personas gustan aprovecharse de mi nula inteligencia. Nunca había sentido esto de ser parte de algo, que no se burlen de mi porque ha sido algo de todos los días de mi vida, me hacían mucho bullying de niña. Yo nunca había tenido a alguien en quien confiar abiertamente o poder contar con alguien sin importar nada, se siente un poco raro, pero creo que es porque me hace muy feliz y me importa poco lo ridícula que puedo parecerle a las personas; a mi no me interesa lo que piensen de mi.

Es... No tengo idea de como expresarlo. Me alegra mucho. Yo pensaba que era muy rara como para entrar en confianza o más bien para causarle confianza a alguien, para reír en conjunto con otras personas, o quizás, que simplemente era demasiado desigual como para merecer ese tipo de trato, al notar que todas mis amistades, lentamente, se iban desmoronando. No puedo explicar del todo como me hace sentir. Es en parte estar orgullosa de mi misma, porque hace seis años ni siquiera habría concebido la idea en mi cabeza, era un poco demasiado negativa. Lo saben los que me conocen desde hace tiempo o los que se convirtieron en mis confidentes.

He cambiado muchísimo en ese tiempo, es increíble mirar hacia atrás y ya no sentir que si me caigo de espaldas me hundiré en un pozo sin fondo. Es más como darme cuenta de que no importa si resbaló habrá alguien que me sujete, alguien que me resguardé y se preocupé por mi. Sé que es complicado entender como para una persona puede ser tan importante tener amigos, pero creo que no debería juzgarse algo que nunca se ha vivido. Yo siempre he sido muy tímida y, a decir verdad, ninguna persona merecía, en aquel entonces, mi confianza ni mi persona. Bueno, no, hay como cuatro excepciones que valen la pena y que por ellas habría vivido el mismo infierno de seis años atrás, solo para mantenerlas en mi vida.

Hablando un poco de mi, yo soy muy fiel y leal. No digo secretos ni de las personas que comienzan a desagradarme, no me gustan los chismes ni critidcar, pero... Ese no es el punto. Como yo soy de esa forma, soy capaz de mover montañas por la gente que me importa, si acaso lo necesita y no pido nada a cambio. El simple hecho de que seas importante para mi, es suficiente. Yo no ofrezco nada, pero ganar mi confianza puede tener ciertos beneficios. Me gusta ayudar y me gusta ver sonreír a las personas, no importa si discutimos, si dejamos de hablar, si me necesitas voy a estar ahí. El cómo es insignificante, háblame y encontraré una forma de llegar, es mi punto bueno. El malo es que cuando tienes mi confianza, no cierro el pico para nada. Hablar mucho es poco en mi. Sé muchísimas cosas, tengo bastos temas de conversación, espero eso no sea un inconveniente.

Nunca había tenido amistades de este modo, me dijeron que llegarían a su tiempo pero nunca creí nada, pero quizás esas personas tenían un poco de razón. Me encanta ésta nueva yo. Estoy muy feliz, enserio. Es como estar flotando en una nube que no se detiene, que no deja de elevarse, pero que a la vez, se siente en el grupo.

Siempre comparé pertenecer a algo con un rompecabezas.

"¿Seré parte de tu rompecabezas? ¿O soy la pieza perdida de un rompecabezas?"

Al parecer, la pieza de esta oveja arcoiris ha encontrado el sitio en el cual encaja y tiene un mensaje que compartir.

"Nunca dejes de buscar, no dejes de soñar"

Paola León