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Siempre había pensado que nunca nadie me iba a querer. Las personas hablan mucho de lo importante que es la imagen personal y que las personas bonitas sobrepasan a las que no lo son tanto con facilidad. Bueno, cuando yo estaba en la secundaria tenía todos esos problemas sociales que se tienen en ocasiones, porque hay algunos privilegiados que nunca tuvieron que lidiar con cosas como el acné, para rematar estaba más plana que una tabla de planchar. No tenía confianza en mi misma y casi siempre me encontraba cantando canciones que demuestran eso, inseguridad física. Las personas tampoco ayudaban mucho, eran muy pocas personas que me veían como si fuera linda. Mis padres, obviamente, porque son mis padres y quizás alguna de mis tías. Pero, estoy segura de que el 80% de mis compañeros o personas x que me conocen pensaban que estaba horrible. Entonces, como es de esperar no tenía confianza en encontrar a alguien que me quisiera por mi aspecto físico. Y si lo vemos bien, mi personalidad no es precisamente la mejor. Si pienso mucho, tengo muchos puntos de vista super interesantes, pero siempre he sido un poco diferente a como las personas me ven. Yo no lo demostraba, solo una vez que un tipo molesto de mi salón, que SIEMPRE me golpeaba, pues me golpeo y le devolví el golpe porque no, nadie se la pasa jodiéndome y no tiene su merecido. Me fui de tema.

Siempre me gustaron las canciones que se crearon para hacer mejor a las chicas poco agraciadas, porque yo no me sentía bien conmigo misma. Cuando digo cosas sobre lo asombrosa que soy, que no es muy seguido porque mi autoestima se sube a la montaña rusa, es porque incluso a mi me cuesta creérmelo en ocasiones. Y antes me costaba mucho más hacerlo. Estaba cantando Jueves, y los recuerdos solamente llegaron a mi cabeza. Creo que las personas por eso me molestaban tanto, porque no creía en mi misma y por eso me dieron tantos apodos ridículos a lo largo de la secundaria. Un día me harté, de sentirme tan mal conmigo misma por algo que no podía controlar. Y decidí dejar de tomar importancia a lo que decían de mi o cuando las personas querían jugar con mis sentimientos, decidí ignorar todo eso por completo. Y por un tiempo fui feliz, pero enserio, la estúpida secundaria es demasiado complicada para seguir adelante. En fin, cuando entré a la preparatoria tampoco me sentía guay, pero pronto aprendí a darme cuenta de que incluso sin hacer nada, soy muy bonita de la forma en la que soy.

No importa lo que los demás piensen. No importa si me ven y opinan que necesito usar maquillaje o peinarme o usar ropa más "atractiva". El maquillaje no cambia a la persona, maquillarme no va a provocar cambios en mi personalidad, solo que me vea mejor. Pero no me interesa. Toma entre 20-30 minutos arreglarte y verte medio decente. Puedo usar ese tiempo en algo productivo como desayunar o dormir más para ser eficiente en el día. Estoy muy molesta porque las personas que me lo han dicho en general son hombres. Los hombres casi no se arreglan, pueden levantarse a la hora exacta y peinarse, lavarse los dientes y ponerse desodorante. Listo, eso es todo. También pueden desayunar porque eso no toma mucho tiempo. Pero, ¿por qué carajos tiene que ser diferente con las mujeres? No me explico. No entiendo porque tiene que ser diferente. Intento no pensar mucho en eso, de hecho, ya no sé que estaba escribiendo o cual era el objetivo de esto. Creo que en general, es porque siempre pensé que era muy fea como para que alguien se fijara en mi, porque el mundo esta tan deteriorado que solamente piensan en quien es y quien no es hermoso y los que no lo son, por lo general son ignorados. Siempre he tenido un problema para aceptarme, de cualquier forma por muchas cosas que me han dicho de las que no planeo hablar. Siempre me dijeron que la gente como yo se quedaba sola y tenía mucho miedo de que eso sucediera, principalmente mi mayor temor es estar sola. Tenía miedo de que todos formaran una familia y que me dejaran para formar sus vidas.

Estoy muy feliz de haber encontrado a alguien que no le importa que tan rota estoy. Que no le importa cuantas veces puedo llorar sin tener algún motivo o simplemente porque estoy muy sensible o porque realmente necesito hacerlo. O porque estoy muy insegura y no sé que hacer. O no sé, hay muchas cosas que dejan ver que estoy mal y sé que la mayoría de las personas se hartaría por eso. Siempre pensé que por mil y un motivos iba a estar sola. De verdad, nunca creí que alguien estuviera conmigo tanto tiempo sin hartarse o que hubiera alguien que quisiera estar por siempre conmigo. Algo mal tiene que tener en la cabeza, ¿verdad? Ya no sé ni que escribo y ya me puse a llorar, el punto es que pensé que nunca iba a haber alguien que no se hartara de mi por ser tan rara.