• No se me ocurre un título { Pensamientos } •

Se supone que este blog no iba a ser para exponer todos mis secretos y sentimientos en él, pero no importa. El otro blog que tengo es más como todos los sentimientos negativos y el aura vieja que tenía, es contraproducente y necesitaba un cambio de ambiente. Igual, quien quiera leerlo puede leerlo, si a nadie le interesa entonces no tengo problemas con ello.

¿Estás dentro o fuera del río? { Pensamientos }

¿Estás dentro o fuera del río?

No lo había pensado en años, no me había sentido tan fuera de lugar en muchos muchos años. Siempre estuve manteniendo la esperanza de que existiera alguien afín a mi, alguien que compartiera algunos de los pensamientos que yo tengo o no importa, solo alguien a quien pudiera llamar amigo... Alguien que apareciera cuando más lo necesitaba, alguien que me hiciera sentir segura incluso cuando el cielo comenzara a tornarse oscuro, que me enseñara que cuando menos lo esperas un rayo de luz puede iluminar tu día por más pésimo que sea. Y no estaba equivocada, no lo estoy. Pero aun no aparece y las esperanzas se pierden como si se tratará de un reloj de arena empujando el contenido hacia abajo...

Siempre hubo una frase respecto a la soledad en la que pensé. Algo como esto:

La soledad es como un río y hay tres tipos de personas en referencia a este. 

• Quienes nunca han conocido la profundidad del río y nunca han tenido que sufrir cosas como no encajar o sentirse solo en una multitud, quienes ni siquiera han tenido la desgracia de conocer ese lugar. Las personas afortunadas, brillantes como el sol.

• Quienes han estado nadando en el río pero han sido rescatados por una mano amable que les de algo de su luz y les convierte en su luna, esperando por el momento de convertirse en el sol o en el rayo de esperanza de otra persona.

• Y por último, quienes no han podido salir del río, pero que pese a lo que se piensa pueden vivir en paz con la soledad, pueden estar tranquilos en lo que otros ven como el dolor y pueden mantener una sonrisa pese a todos los males en su vida.

El problema radica en aquellos que han sido rescatados pero con el tiempo se dan cuenta de que solamente fue una fantasía de que nadie querría rescatarlos del dolor que sienten, que nadie querría realmente salvarlos de hundirse. Y no es que hundirse en la soledad sea malo, el silencio no es malo... Y estar solo tampoco lo es. Lo malo es cuando esa persona que salió del río intenta volver a nadar en aquellas aguas... Es insoportable porque sabes que nunca debiste salir de ahí y ahora que conoces la compañia, la risa, la felicidad, el amor... Volver a hundirte y estar solo con tus miedos, ser solo tu contra el mundo... Te das cuenta de que quizás nunca debías haber salido... ¿Cómo vuelves a enfrentarte a algo a lo que ya estabas acostumbrado tras darte cuenta de lo mágica que es la vida fuera del agua?

Creo que es importante no estar dentro del río, pese a que tan solo estés. Yo estoy sola. Y sé que muchas personas dirán que no lo estoy, pero hay veces que tengo que pelear sola, hay veces que soy tan ignorada; quizás por mi incapacidad social, que me doy cuenta de que no agrado, no soy lo que alguien esperaría y tampoco lo que a alguien le gustaría.

Una amiga, una persona muy preciada para mi, me dijo que soy como una cajita de sorpresas. Pero, hace poco una persona de lo más importante para mi, me definió con las siguientes palabras, nuevamente, bajo el concepto de la cajita de sorpresas.

Eres una cajita. La cajita casi siempre esta cerrada. Y no se deja ver totalmente como es por dentro. Pero, cuando abren la cajita uno se sorprende porque no pensaba encontrar algo tan lindo dentro.

Yo lo sé. Yo puedo ser muchas cosas, a veces me pregunto porque sufró tanto con cosas tan estúpidas. No necesito a nadie para salir de un maldito río. Y no porque nadie pueda notarme o ver cuan maravillosa puedo llegar a ser, significa que tenga que rendirme y volver a meterme en un río lleno de dolor, en especial para alguien que ya ha probado la otra vida, la alegre vida. Sé que soy diferente, pero incluso si soy yo contra todo... Yo siendo mi propia fortaleza... No me voy a rendir. Esto es más como...

No importa cuan solo estés en tu vida, no importa cuan oscuro se vea el camino. No hay que olvidar que siempre te tendrás a ti mismo y tu eres la única persona que siempre te va apoyar completamente.

No importa cuan desanimado estés, mientras no te hayas perdido a ti mismo, no hay nada que temer.

• Paola León •

Gracias por leer. Y sonríe, me gustan las sonrisas.

Me gustaría tener otro título en mi lista de títulos y esa sería...

"Protector de Sonrisas" 

La mano que vi cuando me ahogaba {Pensamientos}

Todo el tiempo era lo mismo para mi. A pesar de estar tan rodeada de "amigos", eran pocos y limitados los que se daban cuenta de que había algo mal conmigo. Eran pocos los que se daban cuenta que el agua casi me había consumido y que mis pensamientos habían estado sofocándome hasta no poder respirar más, hasta el momento en que mis sonrisas dejaron de ser frecuentes.

No es como si tuviera baja autoestima, yo siempre la vi como una montaña rusa, con sus subidas y bajadas cada una más radical que otra. También solía definirme como una caja de sorpresas después de amistarme con la chica más increíble de la preparatoria. Pero, tras la preparatoria perdí mi identidad. No era nada como me habría gustado ser, no fui fuerte ni valiente ni decidida. Y estuve dos años, dos años sin saber que hacer.

Yo no tengo autoestima baja, soy impresionante, demasiado interesante, sospecho. Pero, al parecer eso no es suficiente a la hora de hacer amistades, cuando entré de nuevo a la escuela, nueva carrera, nuevas personas, nueva vida... Me di cuenta de que era imposible intentar encajar, porque yo no soy igual que el resto. 

Hice un amigo, un amigo que comenzó a gustarme más que como un amigo, pero no es la cuestión ahora. Lo cierto es que sabía que esa persona no sería la que lograra sacarme del mar en el que me había hundido desde hacia tiempo. Lo sabía, lo que necesitaba era que las personas realmente se preocuparan por mi. Mis amigos, si, se preocupan por mi. Pero por  lo general están más preocupados por sus cosas que por mi, un ejemplo que debería seguir... Pero... Enserio... ¿Soy tan egoísta como para hacer eso?

Últimamente habló más con la chica que me pervirtió, ella es linda y me da amor y sé que me daría una cachetada guajolotera para hacerme entrar en razón, porque me ama y le prometí un Gilbert violable... Esa no es la cuestión. Habló más con ella porque sé que es un poco como yo. 

Bueno, ya me perdí. 

La cosa es que hoy, paso algo muy extraño. Hoy fue un día gris, nublado con probabilidades de lluvia (Aquí en Hermosillo, no). Era más como que había probabilidades de lluvia y dudo que haya sido debido a los muchos fanfics de Nico Di Angelo  que leí. Era como que yo envidíe esa valentía de salir al mundo pese a no tener un sitio donde pertenecer. El punto es que hoy, antes de hundirme en mi desesperación, vi una mano. Una mano que me sujetó, aunque yo intente soltarme porque estuve segura de que se hundiría conmigo... Y esa mano, me jaló y me atrajó a la superficie para respirar una bocanada de aire. 

Y finalmente, sentí como si pudiera ser parte de algo... Como si le importara a alguien.

•Todo lo leído aquí puede ser una dramatización de lo que siente la autora•

 Coman zanahorias y disfruten la vida, solo hay una que vivir.