• No se me ocurre un título { Pensamientos } •

Se supone que este blog no iba a ser para exponer todos mis secretos y sentimientos en él, pero no importa. El otro blog que tengo es más como todos los sentimientos negativos y el aura vieja que tenía, es contraproducente y necesitaba un cambio de ambiente. Igual, quien quiera leerlo puede leerlo, si a nadie le interesa entonces no tengo problemas con ello.




Este viernes es el fin de la tercer semana de clases que he tenido desde que entré a la escuela de nuevo, hoy he notado un par de cosas que en el pasado NUNCA habrían sucedido sin un detonante. Lo supe porque estuve sonriendo y sinceramente, no es muy normal verme sonriendo; la mayoría del tiempo tengo el ceño fruncido y una mirada triste, según un par de amigos que me comentaron eso.

Para explicar a que me refiero quizás sea bueno contarlo desde el inicio del cuatrimestre y no precisamente desde que estaba en secundaria y se dio esto de pensar que no encajo. Pero esta bien, es un problema de interacción desde hace muchísimo tiempo así que no afecta desde donde lo inicie.

Tengo 21 años, siempre he sido muy tímida y extremadamente nerviosa. Al punto de que me pasan al frente por cualquier motivo y desde que estoy ahí parada me tiemblan las piernas, las manos e incluso la cabeza. Soy tan nerviosa que parezco una gelatina nada adorable bailando frente a las miradas. Es algo así como una fobia social, sé que no muerden pero me asustan mucho. Pánico escénico.

No soy buena cantando ni nada de eso, pero cuando estaba en tercer semestre en la preparatoria me metí con mi mejor amiga en un concurso de canciones originales y ella quiso que yo cantara y que ella tocara. Y si, todo bien, hicimos una canción preciosa y cuando me acuerdo me emocionó, la cosa es que lejos de que mi voz es una mierda y no sé cantar ni una papa, no soy privilegiada como mi hermana menor... No importa, olvide el coro y tuvimos que improvisar. No me había dado cuenta de cuantas personas había hasta que caí en cuenta de que no estaba sola y me sentí mal. Fue horrible. Pero, el simple hecho de pararme ahí frente al micrófono fue un gran paso para mi.

Y luego, la otra cosa sorprendentemente larga, que tomó mucho tiempo en conseguir, que hice en preparatoria y que fue, seguro, la mejor decisión de toda mi vida. Fue hablarle a Larissa. Ehm, me tardé tres años en darle una carta que escribí cientos de veces y cuando lo conseguí, no puedo expresar lo feliz que estuve. Porque ella significa mucho para mi, aunque ella sigue diciendo que no es para tanto y que yo soy más linda o algo así, pero no importa. Para mi, es una persona muy significativa y muy importante en mi vida. Estoy orgullosa de esa decisión, es algo de lo que nunca podré arrepentirme.

Entonces, ¿por qué esto es importante para explicar algo que no tiene título? No estoy segura, iba en el camión pensando y me llegó como una chispa de inspiración. Estoy estudiando Multimedia y Comercio Electrónico y creo que el tener inspiración para escribir no me va a llevar muy lejos, soy muy creativa pero no del lado que debería, pero no importa. Escribir es una de mis pasiones y recuerdo que cuando era niña dibujaba un mundo de cosas, tenía mis cuadernos llenos de historietas que dibujaba y con historias de lo más originales, nada de cosas típicas y cliché sobre la chica tímida enamorada del chico más popular de la escuela o del malo... No, eran cosas muy originales y raras. Como yo. En la parte de rara.

Sé que mi palabra aun no tiene peso, ni mucho menos es importante. No he llegado al punto de tener un grupo de amigos ni mucho menos ser influyente de alguna forma. Cada vez que hablo o digo algo, lo cierto es que parece que a nadie le importa o solamente lo escuchan por ser educados. Nunca he sentido eso de saber que estás siendo completamente escuchado o lo que sea. Siempre es como que los demás tienen algo mejor que escuchar o darle más importancia a otra cosa. Seguro ni siquiera soy graciosa. O es porque todavía no me han conocido, aun soy... Como esa historia que estaba escribiendo, olvide el nombre pero se supone que iba a ser como cerraría un viejo capítulo en mi vida pero me fui por las ramas... El punto es que aun estoy en un capullo.

Siempre me gusto mucho Pokémon y mi papá solía usar mucho analogías de ese tipo para compararme con mi hermana menor, Cristina. Él decía, porque ya no lo dice, que yo aun soy un caterpie (se quedo atascado en la primer temporada) y que aun me faltaba mucho por crecer porque al parecer siempre me dio miedo hablar con las personas, en realidad no me asusta solo me atoro cuando hay mas de una persona porque pienso que los demás tienen más presencia que yo. Supongo que el simple hecho de que mis compañeros de clases no noten cuando falto el suficiente para decir que pasan de mi o que simplemente no les intereso... Detalles.

Pero, hace unos días me di cuenta de algo. En mi salón son trece. Y sé que la mayoría del tiempo yo me voy a quedar sin pertenecer a un equipo, porque si piden equipos de tres o de dos... ¿Quién va a querer formar equipo conmigo? No estoy siendo pesimista, es algo realista porque en el proyecto de integradora sospeché que me quedaría sola y casi me pasa; incluso en otras materias en las que casi me quedo sola si no voy a picarle a alguien para que acceda introducirme en su círculo. No importa, sé que es porque no me conocen o parezco una pequeña ardilla mitad chihuahua asustada del mundo. Pero si es un poco triste. No quiero ser una más del montón. Yo tengo más potencial que eso, como aun estoy en desarrollo de dejar atrás todos mis limitantes, entiendo que los demás piensen que soy como que poca cosa o una rarita que no encaja. No es como que no lo piense yo también.

El punto es que ya me fui de nuevo por las ramas.

 “ Pierdes el coraje, tras una decepción. Tienes menos fuerza si no hay nadie alrededor. Tienes el poder, de combatir el mal.”

La primera semana de clases, yo tenía mi usual cara de "no me molestes, soy una amargada" y es algo genérico, es que soy infeliz, es la única explicación. Soy usualmente triste y las sonrisas no son normales en mi rostro. Y claramente, no encajaba. Además estaba pensando cambiarme a Sistemas Informáticos... ¡Ni siquiera los que habían tenido clases conmigo antes me hablaban! Fue claramente un K.O para mi autoestima. Estaba muy decaída, depresiva y triste, tanto que tuve síntomas de posible anemia y todo eso, de hecho aun veo un poco complicado encajar en ese grupo, pero cada cosa a su tiempo.

Y también aquellos que considere y considero como mis amigos dejaron de hablarme o comenzaron a ser secos e indiferentes (o ambas) con todo lo que les decía. Me sentó mal.

Me hundí. Es triste no encajar y que lo más lindo que puedan decirte es "Pronto aparecerá alguien con quien encajes y con quien te entiendas".

Oh! Yay! Me cabrean, como no tienen idea, ese tipo de comentarios. Y me hacen sentir MÁS mal. ¿Pronto, cuándo? ¿Encajar en qué sentido?

La semana pasada fue una especie de depresión total. A mi no me gusta deprimirme porque nadie sabe como ayudarme y los que saben tienen más problemas que yo y no me gusta hablar de mi cuando tienen sus cosas. Yo estaba intentando superar mi estado de depresión, porque creo que nadie se lo merece. Excepto Tato o mi bisabuela o cualquier persona, que espero no, importante para mi que se muera. Me jugaron muchas bromas muy pesadas, especialmente en mi casa aunque también fueron de personas que consideré como mis amigos desde toda la vida, no quería hablar con nadie. Discutí, ya perdí la cuenta de cuantas veces lo he hecho, con una de las personas más importantes para mi y me sentí mal... Porque a veces solo quiero hablar con alguien y terminan cambiándome tantas veces el tema y tantas cosas diferentes y nunca me dejan expresar lo que siento. Me sentí mal. Y me moleste con todo el mundo, no quería hablar con nadie. Ni siquiera con mi mamá.

 He crecido mucho, no diré que ya no soy la niña llorona y miedosa de secundaria, pero sé que he crecido mucho. Larissa me suele decir que se siente muy orgullosa de todo lo que he crecido, yo también estoy orgullosa porque me siento cada vez más como se supone que debería de ser.

Esta semana, falté a la escuela el martes porque me sentía un poco deshidratada. Dejando de lado que seguramente casi nadie lo notó. Cuando volví el miércoles estaba harta. De hecho, harta de la escuela estuve desde la segunda semana. Pero el miércoles, estuve harta de ese trato. De que las personas parecieran desinteresadas en mi situación, estuve harta al 100. Yo nunca he aceptado que el humano es un ser sociable y la cosa, pero me harte por el simple hecho de...

Si mis "amigos" no me hablan, si en mi "clase" me ignoran y me hacen sentir poca cosa... Si lo que sea... Yo simplemente me harte. Yo no dejo que me limiten, aunque... Bueno, esto es algo cursi.

Entré a la carrera en la que estoy porque sé que tengo la capacidad para pasar, aunque me estreso mucho a veces... Pero fue porque quería desarrollar algo que por mas que he tratado no logró. Mi motivo para entrar y para que me aceptaran en la carrera fue "superar mi miedo". Superar esos límites que se me pusieron por tantas palabras, tantas cosas negativas que me dijeron mientras crecía... Y es tonto, porque también fue mi motivo para quedarme en multimedia, de cierta forma aunque sé administración y ya he tratado con páginas web y hojas de estilo (CSS) y si, para mi eso es ligeramente menos complicado, quedarme en multimedia es el reto. Porque el motivo principal, aparte de mi disgusto, por el que me salí de Diseño Gráfico fue porque la presión social me termino matando. Mi mayor miedo es estar sola, sentir como todos poco a poco se alejan de mi o darme cuenta de que nunca hubo nadie a mi lado. Estar en multimedia es forzarme a dejar ese miedo, porque tengo que explotarme si o si... Quiero decir, salir del capullo... Mostrar todo lo que sé que soy. Es la única forma de que las personas puedan conocerme y de que yo pueda ser aceptada de algún modo; no es mi único motivo. Me gusta mucho la carrera. Pero, me refiero a que solo es superar un limitante; eso no quiere decir que flojee, solo es que... No se como explicarlo sin que suene mal.

De nuevo me fui por las ramas.

El miércoles, comencé a sonreír más, no precisamente abrirme, porque aun es muy difícil. Pero estos últimos tres días he estado muy feliz, conviviendo más, sintiendo que hay un lugar para mi dentro del grupo incluso si no es el mas importante o el más reconocido. No voy a decir que este llorando, aunque quizás es por la canción. Pero, estoy realmente orgullosa de mi misma ahora. Son cambios que no se notan mucho porque no saben mucho de mi, pero de verdad... Es como abrir una puerta y que haya muchas otras puertas abiertas pero todas van al mismo final, al menos para mi. Bueno, es lógico que después del puerterio de puertas que puedas encontrar en tu laberinto de puertas... Eh... Al final solamente puedes pasar por una. Olvidenlo, mi filosofía siempre ha sido muy extraña.

Solo uh, no sé cuantas personas lean esto de verdad o si alguien al menos le preste atención, porque carajo me extendí mucho... Pero, si llegaron hasta este punto... Lo único que necesito es una oportunidad.

 “ And I want a moment to be real

Wanna touch things I don't feelWanna hold on and feel I belongAnd how can the world want me to change?They're the ones that stay the sameThey don't know me

Cause I'm not here ”

Gracias por leer.